me caga que las cosas no vayan tan chido (disculpa publica)

Pues mis estimados inexistentes lectores, con la novedad que soy un estupido, bueno no soy un estupido, solo volvi a confiar en quien no debia, traicione la confianza de una gran gran gran (literalmente) gran amiga, todo por confiar en alguien que crei que era mi amigo, le dije algo que no debia decir y fue y le pregunto a ella que si era verdad, al ella enterarse de eso se sintio debastada, porque confiaba en mi, es una lastima, porque yo no queria que eso pasara, pense que podia confiar en el culero ese, pero a vi que no, creo que nunca entendere, pero bueno ya, siento que es mejor no interferir en la vida de ella, estara mejor sin mi, solo me gustaria que ella supiera que yo no soy el malo, porque cuando le reclame al estupido ese me confeso que queria vengaza, que ella nunca significo nada para el, solo le toco estar en un momento mal de su vida, y no es justo porque yo que si la quiero , a mi que si me importa valgo popo, todo por haber confiado en alguien a quien consideraba mi hermano, no se, supongo que fue un error, pero ya que le hago, ya pedi perdon, espero recibirlo algun dia, y si no pues que ella sea feliz, es en tu memoria muñeca, creo que ya estoy muerto para ti, gracias por ser mi amiga, y por soportarme tantas cosas, perdon amiga, se feliz por favor.


creo que soy un tanto fatalista pero pues si siento rete'culero buuuuaaa te extraño muñeca.

conversaciones 4

aqui una conversacion mas de max...


Reyhead Oye será verdad que se puede ver por las cámaras de las personas
Maxka lañon galord si el te lo permite we ajajaja
Maxka lañon galord si por?
Reyhead No we pero sin que te lo permita , con camspy
Maxka lañon galord ahhh no se no tengo idea
Reyhead A es que hay un video donde sale según que si lo descargas puedes hacer eso
Maxka lañon galord ahhhh pues descargalo cuando tengas la Mac
Maxka lañon galord la Crap's Mac
Reyhead Si we pero lo puedes hacer con Windows
Maxka lañon galord yo para que quiero esa mamada
Maxka lañon galord pero a ver dime como se llama
Reyhead Si we esa
Reyhead Jajaja
Reyhead camspy
Reyhead Para que veas a tus contactos en pelotas
Maxka lañon galord se llama campsy?
Maxka lañon galord camspy?
Reyhead Si we
Reyhead Así se llama
Reyhead O spycam
Maxka lañon galord ahhh va deja lo descargo we
Maxka lañon galord y que pedo o que me cuentas chuy?
Reyhead No ps que tengo el fundillio destrozado
Maxka lañon galord otro negro de violó
Maxka lañon galord ??????????????
Reyhead no we 4
Maxka lañon galord te dije que con los africanos no we
Maxka lañon galord sabes que esos 4 weyes son bien cabrones
Reyhead a
Reyhead aja
Maxka lañon galord y con ellos vasta para juntar un grosor de 40 cm
Reyhead Si we chorro me tenía
Reyhead No we
Reyhead Fueron 89
Reyhead cm.
Reyhead Pero ps ya esta mejor mi culo
Reyhead Ahora solo sangra por las noches
Maxka lañon galord jajajajaja eso es la menstruación we
Reyhead a no we todavía no me toca
Reyhead Es mas creo que estoy embarazado
Reyhead a
Maxka lañon galord jaja
Maxka lañon galord no we estás crítico
Maxka lañon galord eh
Maxka lañon galord que mal
Reyhead Si we, no sabia que las morsas también la cajetas
Reyhead Cagetean
Maxka lañon galord jaja
Reyhead Si we pero me timo

Reyhead Por que dijo que no habías condones para ellos
Maxka lañon galord dijeron que te amaban y te timaron?
Reyhead Y por lo mismo que no embarazan
Reyhead No we dijo que estaría por siempre conmigo
Reyhead Y por eso se la mame desenfrenadamente
Maxka lañon galord los negros son los más mañosos chuy no te preocupes
Maxka lañon galord preocupes
Reyhead Esa morsa es tan linda Snifffffffff sniiiiiiffff
Reyhead aj
Reyhead Pero bueno
Reyhead a
Reyhead Ya bajaste esa madre
Maxka lañon galord nel we solo me llegan videos porno
Reyhead aj
Maxka lañon galord si we y no quiero ensuciar mi estudio otra vez, aparte me rasuré ayer we
Maxka lañon galord ahora mi mano ya es feliz, sin bello es más feliz
Reyhead jajajaj no
Reyhead Si we imagine que cuando te platique de la vieja de la película
Reyhead Me cortaste para jaloneartela
Maxka lañon galord mmm... me espías acaso
Maxka lañon galord ohhhh dialos ese programa si sirve ohhhh no!!!!!!!!!
Maxka lañon galord diablos ese.............
Reyhead si we ya vez

perdidas...

Este pues primero les pido una disculpa a ustedes mis inexistentes lectores porque en esta entrada hay muchos vacios que yo mismo marco pero les juro que subire el porque de muchas cosas de esta historia y seguire con la continuacion, ahora vayamos con algo mas de las aventuras de la sidock company y pues si leen esto comenten mandandonos un correo a: sidock-adventures@hotmail.com y dibulgenlo, es la palabra del señor...del señor xiad XD

Metal brain producctions presents

A production of fake team

In colaboration with “ el pelos”

(La maldad de kalim du) parte 1

S ociedad
E stupida de
P utos trabajos que me cagan la madre



(en la escuela nacional preparatoria numero 4 perteneciente a la universidad autonoma de mexico (rules) )

Ozick: no mames xiad, ya te habia dicho que meter a una tortuga en la piscina y después llenarla con muchas anguilas electricas y luego meter ahí a la directora no seria bueno…sabia que la tortuga se iba a salvar y ese no era el punto.
Xiad: queria experimentar güey, digo, nada ganas si no te arriesgas.
Ozick: si pero no mames, obviamente la tortuga iba a sobrevivir, la directora esta gordita, buscarian carne facil, y no digo que la directora sea presta pronto, ¿o si lo digo?
Xiad: mira lo importante es que ya sabemos que pasa, ahora ayudame a sacar el cuerpo de la maestra antes de que venga el intendente.

(sacan el inerte y sin vida, cuerpo de la directora de la piscina –corte escena, aparecen afuera de la escuela- lo ponen en un contenedor de basura)

Xiad: bueno creo que debemos regresar a clases… ¡ja! Si claro
Ozick: no güey si debemos regresar, acuerdate que van a pasar a avisar sobre el club de arte, y recuerda quien pasa a avisar…

(flashbacks mode on)

Maestro sin relevancia: y por eso es que Vicente guerrero y aldama era gays, al igual que muchos otros personajes la historia como Gandhi, Pepito, bugs Bunny, Hitler y el tipo que vende en la cafeteria de nuestra escuela…¿preguntas?
(entra una chica al salon, tes blanca, ojos verdes y un cuerpo despampánate con una dulce y melodica voz)
Rossy: disculpe maestro ¿puedo dar un aviso a los compañeros?
(baba en masa corre por el piso del salon)
Maestro sin relevancia: si claro, hazlo mientras voy por una jerga…(entre dientes) pinches chamacos calenturientos, me hacen ir por la jerga gua gua gua…(sale del salon)
(rossy entra al salon)
Rossy: bueno chicos, yo vengo para avisarles que vamos a abrir la convocatoria para el club de arte, para todos los que esten interesados, vamos a estar pasando toda esta semana para mostrarles que tanto vamos a hacer en el club con unas pequeñas presentaciones, bueno chicos, no vemos mañana…
(entra el maestro con una jerga y comienza a limpiar mientras todos los varones babean…y uno que otro se corre)
Ozick: no mames, creo que estoy enamorado (huele sus pantalones)…y creo que debo cambiarme de ropa interior ¡iugh!

(flashbacks mode off)

Xiad: hermano…si de verdad quieres verla, ¿Por qué no mejor entras al club de arte?
Ozick: estas pero si estupido si crees que voy a entrar a esa pendejada solo para impresionar a una chica
Xiad: una chica que te hace correrte
Ozick: es que de huevos no quiero ir, de tanates no quiero ir, de gumaros no quiero ir, de bolas no quiero ir (repite sinonimos de “testículos” por los siguientes 5 minutos), de nueces no quiero ir…
Xiad: (hasta la madre) ¡¡¡¡¡¡¡¡OK YA ENTEDI CABRON!!!!!!!!
Ozick: es que para ti es facil decirlo, pero ser un geek maligno hijo de satan no te hace muy sencillo la convivencia con una chica, de hecho ni siquiera te hace facil la convivencia con la gente normal, pero eso no es lo importante, lo que importa es que no puedo hablarle a una chica que me hace correrme, tanto mental como fisicamente…no lo se, me coibo.
Xiad: ¿crees que para mi fue facil conseguir novia? No me la chupes, hijo de puerca, me costo mucho trabajo, sudor, sangre, lagrimas, tiempos compartidos, precios bajos, solo en güal-mar y dedicacion poder conseguir a alguien, asi que no me vengas con tus pendejadas, te vas a meter a ese club y conquistaras a esa chica cueste lo que cueste, no me importa si tengas que matar…total, ya se como revivir a la gente…
(conjuro descubierto en un capitulo aun no publicado, esperalo)…diablos siento que alguien hace comerciales y anuncios mientras hablo…¡ñeh!
Ozick: mmm…esta bien, te hare caso, solo porque espero a que me desvirgue una chica sexy, ese angel de dulce voz y increible trasero…
Xiad: ejem, por favor no metas la palabra angel en una oracion ¿si?
Ozick: ¿por?
Xiad: nada, solo no lo hagas (historia aun no publicada, espere mientras la hago) demonios, de nuevo senti que estan metiendo anuncios en mis dialogos…

(en el cuartel de la sifock company(historia aun no publicada))

Daix: tengo un plan para terminar con la sidock company y esta vez no fallara como las ultimas 284 veces anteriores
kcizo: ¡no mames!
Ray: a ver daix…¿hasta cuando xiad tendra que ponerte en tu madre para que entiendas? Ya dejalo ir, si se robo a tu novia, pero la neta ya es para dejarlo ir, solo sueltalo brother, si tambien suelta tu pija cabron…!no mames, suelta la mia!
Daix: …lo siento esque desde que brecki me dejo ya nada es igual aun recuerdo como ese maldito me la quito
(Flashback mode on)
Daix: …¡¡¡¡¡oh si señor!!!!! Tu y tu estupido equipo no podra contra mi liga de la maldad, y en cuanto oprima este boton, tu comañia se borrara, nadie sabra que exististe, eres un idiota xiad, nunca debiste haberte metido conmigo (risa maligna)
Xiad: ese es tu problema tipo, hablas demasiado, por eso tu novia prefirió estar conmigo
Daix: (se calma la tempestad) WTF?????
Xiad: si pinche geek, brecki prefiere a un hombre que no solo hable de si mismo y de cómo se apoderara de las compañias ajenas sin ponerle atención a lo que ella piensa, y yo no soy ese hombre, pero al menos no soy tan altanero con mi persona, y me dijo que beso mejor que tu
Daix: pero…pero…pero…

(xiad le mete una putisa a daix mientras esta distraido…bla bla bla, sabran el resto de la historia cuando la publique)
(flashbacks mode off)

Ckizo: ¡no mames!
Daix: ¿Qué tu no sabes decir otra cosa?
Ray: es que ckizo tiene razon, son sabias sus palabras (hace una reverencia hacia kcizo)
Daix: me vale verga, tengo ahora si el plan perfecto para terminar con xiad…
Ray: ¿y cual es?
Daix: (comienza a llorar) no tengo, solo estaba siendo altanero con mi persona
Ray: (se golpea la cara)…por eso te dejo brecki, pinche soquete
Kcizo: ¡no mames¡
Ray: bien dicho we
(entra por la puerta del despacho una chica que resulta ser, después de que la luz se aclara, la agente “A” )
Agente “A”: quisas yo pueda ayudar
Daix; (la mira extrañado) ¿Quién eres tu?
Agente “A”: me puedes decir “A” soy miembro de una compañía a quien le interesaria que sifock se nos uniera, ¿les interesa?
Ray: (susurrandole a daix) we, esta vieja no me da confianza, ten cuidado y dile no
Daix: …(mira a ray y luego a “A”) con mucho gusto (sonrie malefiamente mientras ray se golpea la cara contra la pared)
Ray: pinche pendejo, pinche pendejo, pinche pendejo…
“A”: bueno, pues este es el plan…”socio”

(en la mesa de inscripciones del club de arte, que por cierto esta atascado hasta la madre por tipos, en la seccion donde atiende rossy)

Ozick: no mames, ¿Qué hago aquí?
Xiad: estas a punto de ir a encontrarte con tu destino…bueno en una hora mas o menos en lo que avanza la fila, mientras tanto tu espera aquí, ire por un muphin, no mames, son un orgasmo de chocolate.
Ozick: ¡a que hijo de puta eres! Primero me convences de venir y luego me abandonas, pinche puto…a pinche puto ¿Dónde estas?
Xiad: (haciendole una señal obscena a lo lejos) jajajajaja, es por su bien (compra su muphin, y se dispone a regresar a la fila cuando su celular suena)
Mensaje: no mames!!!!! Auxilio we necesito ayuda!!!!!!!! Atte: metalejandro
Xiad: (extrañano responde el mensaje) q pdo we k t pasa?
Mensaje: no mames!!!!! Ven a mi escuela
Xaid: en corto we, orita llego (corre hacia los vestidores, abre sus alas y sale por una ventana y vuela hacia la escuela de metalejandro, ya que llega lo busca, pregunta por el y le dicen que esta en el baño, cuando entra lo encuentra en posición fetal) ¿pero güey que te paso?
Metalejandro: (quitandose el dedo de la boca y tartamudeando) l…l…la s…s…s…sep…
Xaid: ¿Qué chingados?
Metalejandro: no mames…es una puta, es una compañía peor que choco.monstro (grita desgarradoramente y cae desmayado)

(tiempo después despierta en la cafeteria)
Xiad: a ver güey, ora si explicame que paso
Metalejandro: ufff que bueno que llegaste no mames, estupido bachillerato incorporado a la sep, lo odio
Xiad: ¿pero por que? Osea si se que siempre ha sido malevola, ¿pero que hizo para ponerte asi?
Metalejandro: no mames, debimos haberla destruido hace nueve años en cuanto entramos a su jurisdicción, lo malo es que no teniamos las fuerzas para hacerlo, pero te lo digo amigo, debemos de destruirla, es malevola…
Xiad: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿PERO POR QUE?!!!!!!!!!!!
Metalejandro: la pregunta seria ¿por que no? apenas descrubri lo que de verdad quieren hacer, aparte de lo de la mano de obra barata, y crear una población estupida, estube investigando ayer, un maestro se me hizo muy extraño porque parecia un robot, hablaba como robot, incluso se movia como robot, asi que lo segui, se me hizo muy extraño
Xiad: eso es pervertido ¿lo sabias? Todavía fuera una maestra que estuviera buena
Metalejandro: jajaja no mames, como sea, el punto es que lo segui, porque me parecio raro, no porque sea un pervetido, pinche pendejo mal pensado, lo segui hasta una fabrica…
Xiad: ¿no tenias tarea pinche huevon?
Metalejandro: ¡callate! Estoy contado algo ¿acaso yo te interrumpo cuando cuentas tus pendejadas? No verdad
Xiad: perdon güe, ya sigue
Metalejandro: vete a la chingada, ahora ya no digo nada
Xiad: perdon güe, neta, sigue, porfa ¿si?
Metalejandro: esta bien, solo con la condicion que respetes mi dialogo
Xiad: zaz
Metalejandro: como sea, pues llegamos a una fabrica que parecia abandonada y justo cuando iba a entrar el, lo atropellaron y yo dije “NO MAMES” , pero cuando vi bien me di cuenta que si era un robot, tenia piezas de metal y saco aceite por chorros, asi que regrese a mi casa bien pinche sacado de onda, y hoy llego el maestro y dio su clase normal, y lo peor, dejo una pinche tarea bien loca, para el lunes, osea no mames, y eso no es todo, cuando tube una hora libre volvi a seguir al maestro y de nuevo fuimos a la fabrica, lo segui hasta que entro y por una ventana logre ver como estababan haciendo maestros en masa, luego escuche a unos cientificos hablando ”en cuanto lleguemos a los dos millones de maestros robots los pondremos en las escuelas mas importantes incorporadas a la sep y después haremos niños estupidos, los llenaremos de mierda en la cabeza y después los pondremos a ver cosas graciosas para que se orinen en sus pantalones y después de que acumulemos la orina suficiente invocaremos a “kalim du” ¡el monstruo de orina! Y lograremos gobernar el mundo (risa maligna en conjunto)” sabes…algo que no comprendo es porque los malos cuentan sus planes en voz alta, pero bueno el punto es que dije “NO MAMES” luego de eso sono una alarma y lograron capturarme y me metieron a la fabrica, y pude ver el huevo de kalim du, un altar de el y una pila de revistas play boy, FUE HORRIBLE
Xiad: no mames güe, si eso es verdad haran mas estupida a la población, lo cual significa que muchos niños estaran perdidos, ¡no habra futuro! No me la chupes, de por si ya no lo hay, lo que mas me preocupa es ese tal kalim du, no se que pueda hacer , tenemos que detenerlo, hay que destruir a la sep
Metalejandro: pero no puedo hacer nada, me tienen controlado con la tarea, necesito entregarla o me lastimaran…muy feo…necesito entregar esa tarea
Xiad: si logramos destruirla hoy, no tendras que entregarla y salvaremos el furuto, piensalo, si dejamos que pase mas tiempo podrian despertar a ese monstruo, no sabemos de que sea capaz, pero no me confiare, hay que acabar con la sep cueste lo que cueste…¿estas conmigo?
Metalejandro: de acuerdo, estoy contigo
Xiad: esta bien, esta noche daremos el golpe, primero hay que destruir la fabrica y luego iremos a las oficias principales de la sep, esos malditos burocratas creen que nos ganaran y dejaran a nuestros chilpayates estupidos, pero no saben con quien se metieron, lleva la bazooka…

-mientras tanto en la fila para el club de arte-

Ozick: hola
Rossy: hola ¿a que te vas a inscribir? Mira tenemos teatro, pintura, danza…(mientras rossy habla ozick tiene una fantasia de el y rossy corriendo por un campo de lirios en camara lenta)…el arte de la guerra, tu escoge
Ozick: ¿eh? ¡Ah! Este…danza
Rossy: ¡wow! Que bien, creo que estaremos juntos (se oye un magno “do’uh” por todos los jóvenes calenturientos que no supieron a que apartado del club meterse)
Ozick: (babeando) seeee…

-mas tarde en danza-

Maestro de danza: bueno como su primer tarea muchachos y muchachas, tendran que hacer una coreografia, no quiero cosas sencillas, quiero que hagan ver a elvis y a michael Jackson como mierda, ¿capicci?
Ozick: (tomando conciencia y hacia si mismo) ¡NO MAMES! No se bailar ni madres, ¿Qué voy a hacer? (se lleva las manos a las mejillas mira directo a la camara, abre la boca en forma de muñeca inflable y abre los ojos desesperadamente)

-esa noche afuera de la fabrica-

Xiad: ten cuidado con esa hacha medieval, no hagas ruido, aun tenemos el factor sorpresa.
Metalejandro: ya lo se no me estes chingando (baja de la camioneta y pisa un cable escondido en los arbustos, enciende una alarma y muchos robo-maestros los rodean)
Xiad: (resignado) bien hecho pinche güero
Metalejandro: mierda, creo que nos descubrieron
Xiad: (encabronado por la obvia obviedad) ¡no mames! ¡Júramelo!

(son capturados y llevados al interior de la fabrica y los atan sobre una caldera de aceite hirviendo)

Dr. Geek: buenas noches caballeros, mi nombre es el doctor geek, no se molesten en presentarse, se quienes son, xiad el lider de la sidock company, la compañía que lucha contra el mal en el universo y metalejandro, el musico asesino caza recompensas, ustedes son muy famosos por haber frustrado los planes de muchos malevolos, pero lamento decirles que yo soy diferente
Xiad: ¿Qué te hace diferente? ¿traer un tatuaje en tu mano que dice “i am merol”? no chupes mi escroto pinche geek, y no hago referencia a tu apellido
Dr. Geek: ¡calla! No me interrumpas mientras te cuento mi malevolo plan…
Metalejandro: ya sebamos lo de kalim du ¡pendejo!
Dr: geek: (anonadado) …ah mierda (desilusionado)…ah mierda…le quitan lo divertido, aun asi, no me detendran, la sep y yo destruiremos este mundo, las generaciones futuras estan perdidas (risa malvada(con asma))
Xiad: ¡mis huevos con tu plan! (cortan el lazo que los tenia apresados, dan marometas en el aire y caen en el suelo, luego unos robo-maestros sacan una pancartas con calificaciones del salto: 10, 10, 10, 9.8, zapean a ese tipo y lo cambia por un 10)
Metalejandro: ahora si idiota ¡ya te cargo! (saca la bazooka y dispara sin apuntar destruyendo una parte de la maquina hace robo-maestros)
Dr. Geek: ¡tu! Desgraciado HDP
Xiad: ¿HDP?
Dr. geek: simple mortal, HDP=hijo de puta
Xiad: ¡ah!...me vale (golpea a unos cuantos robo-maestros)
Dr. geek: ¡a ellos mis robo-maestros!
Xiad: ¡chupad mi falo! (saca dos 45 de su cinturón y comienza disparar en circulos, salta y en el aire gira y dispara hacia abajo explotando muchos robots)
Dr. Geek: ¡noooooo!

(metalejandro saca el hacha y corta robots a granel, golpea a dos cientificos y le lanza el hacha al dr. Geek, xiad sigue disparando, voltea a ver y ve unos tambos con gasolina, les dispara y hace una explosion que destruye parte del laboratorio)

Xiad: güero ¡la bomba!
Metalejandro: En eso estoy, no presiones cabron (coloca una C-4 en un punto estrategico del laboratorio) listo
Xiad: genial, ahora vámonos (dispara abiriendose paso a el y a metalejandro)
Dr. Geek: no saldran vivos de aquí (toma una posima y comienza a transformarse en un monstruo, su piel cambia a color gris fuerte, sus ojos crecen y sus parpados se rompen, le salen otros dos brazos, garras, unas alas de murcielago y sus dientes crecen y se hacen colimillos)

Mounstruo geek: ustedes seran mi cena
Xiad: oh mierda…

(metalejandro dispara su bazooka contra el monstruo geek y xiad se encarrera, vuela, lo toma por los hombros y lo azota contra el huevo de kalim du el cual cae de su altar, geek grita, se levanta y corre a sujetar el huevo)

Xiad: lo siento ñoño, aquí se acaba tu clase
Metalejandro: (gritandole a lo lejos) ¡que mamon eres cabron!
Xiad: callate güero, le quitas énfasis a mi linea (saca una katana y de un tajo vuela la cabeza de geek) ahora si ¡huyamos!
(xiad y metalejandro corren fuera de la fabrica maligna, suben a la camioneta y detrás de ellos se ve como explota el edificio)

Metalejandro: bien, ahora a las oficinas de la sep

(efecto barato de serie de super heroes de los 80s mode on)

Turururururu….

Mientras tanto en las oficinas de la sep nuestros heroes llegan a destruir a la secretaría del mal pero no contaban con que las secretarias asesinas estuvieran esperándolos.

Xiad: ¡repámpanos metalejandro!
Metalejandro: ¡santas secretarias asesinas xiad!
Xiad: ¡vale madres! Siento que esta sera una noche larga


(mientras tanto en la casa de rossy, ella y ozick intentan sacar su coreografia para el club de arte)

Rossy: ¡vaya! Y decias que no sabias bailar
Ozick: jeje pues creo que tengo un talento nato
Rossy: si me doy cuenta

(mientras valsean caen al sillon y ozick queda encima de rossy, los dos se miran a los ojos y quedan en un momento magico de enamoramiento)

Ozick: ¡vaya! Te han dicho que tienes unos ojos perfectos, son tan hermosos que hacen a la belleza sentirse apenada, ¿pero que digo? Si la belleza eres tu (en ese momento piensa) ¡verga! Creo que eso de pasar tiempo con el joto de xiad me ha ayudado…o me ha vuelto joto
Rossy: no es cierto eso
Ozick: claro que si ( y comienzan a besarse, luego a acariciarse y de pronto una cosa estaba llevando a la otra, ozick sabia que por suerte ese dia habia puesto condones en su cartera pero no contaba con que…)
Yar: (yar sale de la puerta que da hacia el garage) prima…prima…¿estas?...!NO MAMES!
Ozick y rossy: ¡puesdo explicarlo! ¡no es lo que parece!
Yar: ¡hijo de puta! Te estabas apunto de tirarte…¿a mi prima? Tu…mi hermano, con el que he vencido al mal en tantas ocaciones
Ozick: we neta, no sabia, perdon
Yar: perdon ni madres!!!! Se lo soporte a gio solo porque el tambien me presto a su prima pero tu…ya te cargo (saca la k-45) dile adios rossy, porque esta noche el se va al infierno (yar comienza a disparar por toda la sala y ozick esquiva los disparo y se esconde detrás de un muro que esta en la cocina)
Ozick: no mames cabron, baja el arma y lo platicamos mejor
Yar: ¡platica con el plomo!
Ozick: (seriamente asustado) pinche rossy, ¿Por qué no me dijiste que yar era tu primo?
Rossy: no sabia que lo conocias y no sabia que vendria, por cierto ¿Qué haces aquí?
Yar: (recargando) este…(mira timido a rossy quien lo ve con extrañeza) este…pues tu hermano me dijo que podia venir a usar la casa porque no habria nadie…iba a ver una pelicula con una amiga (sale del garage la hermana de ozick)
Ozick: ¡HIJO DE TU PUTA MADRE! ¡NO MAMES! ¡MI HERMANA! Tu si sabias que era mi hermana
Yar: puedo explicarlo
Ozick: explicarlo mis huevo, pinche pendejo (concentra una bola de energia y se la lanza a yar quien vuela hacia la calle) y contigo hermanita me arreglo en la casa, nos vemos rossy

(en la calle comienzan a pelear yar y ozick, yar vuelve a disparara hacia ozick quien esquiva y lanza mas bolas de enrgia contra yar, luego comienzan a golpearse, yar tira al suelo a ozick y lo comienza a patear en el suelo)
Yar: con mi prima, pinche maldito
Ozick: (detiene las patadas de yar y lo tira al suelo ahora a ely tabmien lo patea) con mi hermana, pinche puto

(mientras ellos pelean a mitad de la calle la casa de rossy explota)

Yar: ¡rossy!
(entran los dos a la casa que se esta incendiando)

Ozick: ¡niñas! ¿Dónde estan?
(aparece “A” y sus nuevos achichincles)
“A”: buenas noches caballeros ¿buscaban esto? (toma en sus manos las cabezas de lo que eran los robots de rossy y la hermana de ozick)
Yar: pero…
Ozick: no mames, eran robots…!NO MAMES! ¡Estaba a punto de tirarme a un robot!
Yar: (le da un zape a ozick) no chingues we, concentrate
Daix: cortesia de la sifock company, ustedes bastardos
Ozick: la sifock, ¿no se cansan de que les partamos su madre a cada rato?
Ray: eso era en el pasado, tu sabes como es esto de la lucha contra el bien, uno debe hacer nuesvas amistades
Kcizo: y ustedes no estan contemplados como tales, ahora… ¡mueran!

(la sifock y “A” atacan a los dos solitarios y ya golpeados y cansados miembros de la sidock, ray y daix golpean a yar quien intenta dispararles pero es sometido)
Ozick: ¡YAR! (recibe un disparo en la pierna de parte de “A” y cae al suelo donde kcizo lo hata y patea en el suelo)
“A”: (hace una mueca) bien caballeros, por favor acompañenos

La casa termina callendose y la sifock y “A” desaparecen
Mientras tanto nuestros heroes xiad y metalejandro estan terminando con las secretarias asesinas

Xiad: ¡y eso es por las 30 cuartillas! Bien, creo que el camino esta despejado
Metalejandro: si creo que si, no mames, estoy bien cansado
Xiad: yo igual no chingues, miranos, traemos la ropa rota y estamos todos revolcados, no mames, estoy tan cansado
Metalejandro: pero ya llegamos muy lejos, y si lo dejamos aquí tendria que entregar la tarea, y la neta no quiero
Xiad: si, y no olvidemos el futuro de los niños
Metalejandro: a si, je je, los niños tambien son importantes

(corren hacia la oficina principal del edificio poniendo C-4s donde quiera que pueden)

Xiad: este lugar bailara
Metalejandro: encerio güey, intenta moderar tus comentarios heroicos
Xiad: ¡NUNCA!

(llegan a la oficina pero no hay nadia)

Xiad: ¡ah carajo! ¿Qué pedo? Yo esperaba algun jefe malvado
Metalejandro: no mames que no hay nadie
“A”: yo no diria eso
Xiad: tu…la chica del helicoptero
Metalejandro: ¿Qué haces aquí?
“A”: les dire que hacen ustedes aquí, pero primero, yo soy “A”, y aquí estan, porque esta sera su tumba
Xiad: no mames mujer, hemos estado luchando toda la noche, creo que podias decir algo un poco mas intimidante, creo que me asusto mas geek
“A”: sabes, tu sarcasmo a veces es molesto xiad, no queria ser protagonica, como tu comprenderas
Xiad: …claro
“A”: pero bueno, fue un gusto (caen del techo yar y ozick atados en un cable de alta tension, cada uno de cada lado de la oficina) bueno xiad, estos son tus amigos, ¿a cual salvaras?
Xiad: ¿a que te refieres?
“A”: estan atados con un cable de alta tension, cuando empieze a contar hasta tres, esos cables se encenderan dando un choque electrico que los matara, agradecele a tu mejor amigo daix
Xiad: ¿daix? ¿Ese perdedor? (voltea y en las sombras se asoma la sifock con daix sonriendo picadamente) encerio tipo, superalo, hay muchas chicas en el mundo, y veo que te conseguiste una linda y malvada, vamos, ¿Por qué no puedes vivir feliz con “A” y dejar a brecki y a mi en paz?
Daix: estupido, la venganza es lo que me mueve, y esta vez si no podras vencerme, “A” es una genio malevola, con su ayuda finalmente la sifock estara a cargo (rie maléficamente)
Ray: bueno bobo, y ahora ¿Cuál es tu decisión?
Xiad: veo que estan ciegos, o viscos o birolos o drogados o borrachos porque no vieron a mi otro hermano, (eco mode on) metalejandro
“A”: lo tengo cubierto
(ray y kcizo se lanzan a metalejandro, “A” le dispara en un brazo y lo someten y desaparecen, a los pocos segundos tambien cae del techo atado por el cable)
“A”: bueno xiad…¿comenzamos? No eres tan rapido como para salvar a los tres en tres segundos, ni volando lo lograras…1
Xiad: ¡no! (corre por ozick que es el que tiene mas cerca)
“A”: …2…
Xiad: (lanza su katana al cable de yar mientras sigue intentando desatar a ozick)
“A”: (sonrie) …3
(unc choque electrico manda a volar a xiad hasta la pared, la katana no logro cortar el cable y no pudo desatar a ozick, pero antes de que la corriente alcance a freir a los tres la luz de pronto se va)
Daix: ¿Qué carajo?

(brecki aparece)
Brecki: vaya, de verdad no lo superaste, daix, enserio, te lo digo como amiga, dejalo ir
Daix: ¿brecki?
“A”: ¿tu cortaste la luz verdad?
Brecki: no, yo solo estoy de distracción, chica
Ray: ¿entonces quien lo hizo?
Kcizo: ¡oh shit! (una lanza atravieza por el cuerpo de kcizo el cual se convierte en numeros verdes en un codigo binario desvaneciendose en el piso)
Brecki: (ayudando a levantarse a xiad quien esta inconciente) bien hecho max, xiad responde
Max: ¡oh si señor!
Gio: (una parvada de cuervos entra por la ventana y rodea a ray, de pronto comienzan a picotearlo, el grita de dolor y termina convirtiendose en información al igual que kcizo, después de que ray desaparezca los cuervos vuelven a girar en medio del salon y luego se dispersan apareciendo gio) nunca se mentan con mi familia, malditos bastardos
“A”: lindo truco gio, que lastima, parece que las cosas no salieron como queria, pero bueno, queria que esto terminara rapido y esta noche pero no lo creo, siempre hay mas oportunidades (mira directamente a brecki) no es la unica vez que nos veremos
(el techo se desprende y un helicoptero se lleva a “A” y a metalejandro, ozick y a yar colgando, xiad se despierta y vuela a alcanzar a “A”, brecki le grita que no lo haga pero el no la escucha y en el aire “A” le dispara a xiad, “A” saca una espada del helicóptero y se avienta hacia xiad, mientras los dos estan a punto de chocar en medio del cielo “A” de un solo tajo le corta las alas a xiad el cual comienza a caer, el helicopetero rapido hace una maniobra y recoge a “A”)

“A”: cuida tu vida xiad, nadie mas puede matarte si no lo hago yo
Brecki: ¡gio rapido, ayudalo!
Gio: si ya oí (gio se vuelve a convertir en esa nube de cuervos y vuela lo mas rapido que puede para evitar que xiad se estampe terriblemente en el suelo, aun asi no logra detener la caida completamente y los dos caen al centro del salon pero no salen heridos seriamente) ¿estas bien hermano?
(xiad esta en shock y sangrando de la espalda, de pronto las C-4 comienzan a explotar)
Max: creo que debemos irnos
Brecki: (cargando a xiad con ayuda de gio) no me lo tienes que decir dos veces

(la nube de cuervos los saca de ahí y ya que estan lejos el edificio de la sep explota por completo)

Brecki: ¿Qué fue lo que paso?
Gio: no lo se, ¿Quién era ella?
Max: (nota que que xiad esta reaccionando) ¡miren!
Xiad: (se sienta) maldita sea, se llevo a los otros
Brecki: ¿estas bien?
Xiad: no, gano esta batalla
Brecki: ¿quien es ella?
Xiad: no lo se, pero siento que es alguien importante y de quien debemos de tener cuidado, hay que salvar a los demas, hay que investigar a donde los llevan, ¡aaaahhh! (golpea el suelo) no puedo creerlo
Brecki: (lo toma con sus manos de su cara y lo mira a los ojos) tranquilizate, lo importante es que estas bien, ya veras que los rescataremos
Xiad: ¿estar bien? (comienza a llorar) me quito mis alas, acaba de dejarme sin poderes, acaba de dejarme inútil, no podre ayudarles, ellos creian en mi, y ahora…(se seca las lagrimas) ahora no se que les pasara
Brecki: (lo abraza) tranquilo tipo, todo estara bien (le da un beso) tranquilizate todo saldra bien

Epilogo
(daix sale muy lastimado de los escombros del edificio)

Daix: brecki…”A”…amigos…xiad, me las pagaras (saca una pistola de su cinturón y la coloca en su sien)…xiad…deten a “A” (se dispara y cae iluminado por la luna convirtiendose en información que sube al cielo llevada por el viento)

esta historia continuara...no se que poner de despedida y espero no haberles quitado mucho de su valioso tiempo (ja como si me importara) bueno mis inexistentes lectores, vayanse al diablo por la sombrita XD

comerciales que se queda...para la posterida' 1

imaginemos que estamos entrando a una habitacion buscando cualquier cosa, quizas el control remoto, quizas los condones porque tu chica ya esta muy jariosa pero no quire que salga premio, no importa la verdad, y de pronto el televisor se enciende...


Thunder guitars

(Fondo de small things)

Chico 1: (con una guitarra intentando tocar algo) ¡repámpanos! No puedo tocar “arpegios from hell” de ynwie j. malmsteen con esta guitarra les paul Gibson custom original modelo 1974, su sonido es ¡basura! (comienza a llorar) suena feo.
Chico 2: ¿hum? ¿Ya intentaste afinarla?
Chico 1: (dejando de llorar) ¿afinarla? Vaya no se me habia ocurrido afinar mi Gibson les paul custom original modelo 1974, ¡creo que lo hare! (empieza a afinarla)
Vendedor: (llega y le quita la guitarra) ¿pero que hacen pequeños?
Chico 1 y 2: (impresionados) ¡señor thunder!
Chico 1: (intentando alcanzar su guitarra) tocabamos
Vendedor: ¿con esto? Esto es basura, ¡lo que ustedes necesitan es una guitarra Thunder!
Los hara guapos, los hara inteligentes, los hara talentosos, los hara que sus mamas no los regañen
Chico 1: pero señor Thunder…solo necesitaba afinar mi guitarra les paul Gibson custom modelo 1974, no quiero una guitarra nueva, esta me gusta
Vendedor: (exaltado) ¡callate! Yo te digo que debes usar, yo te alimento, ahora callate y empieza a tocar
Chico 1: pero…
Vendedor: vamos pequeño solo cree

(cambio de musica “the devil went down to georgia”)

Chico 1: (comienza a tocar, cae al suelo y empieza a dar vueltas con la guitarra)
Vendedor: ¡oh vaya! que diablillo, je je, vamos ahora que ven el poder de las guitarras Thunder compren, compren, compren.
Chico 2: ¿señor Thunder? Mi amigo se esta combulcionando
Vendedor: espera pequeñuelo espera, guitarras Thunder, con el aditivo “rock” que te dara mas habilidad, pastillas de las de republica del salvador, ¡si! De la calle republica del salvador, dibujitos tematicos en la maquinaria, y en bonitos colores, a un super precio, ninguna guitarra sobrepasa los $40 000, ¡no! todas son de $40 000 pa’rriba
Chico 2: (presionando el pecho de su amigo quien se esta combulcionando) ¡no manche!
Vendedor: (sonriendo) lo se, lo se, es muy barato

(llega un paramedico con un resucitador)

Paramedico: (intentando reveivir al chico) ¡despejen!
Vendedor: pero para comprar una guitarra Thunder, hasta parece que se tocan solas.
Ahora vayan por las suyas, no nos hacemos responsables por daños a la salud, si se empieza a combulcionar es por tocar guitarras Gibson, las thunder no tienen nada que ver (sonrie mientras intentan revivir al chico)
Chico 1: (posesionado) ¡soy el rey lagarto!

fin

de pronto olvidas tu jariosidad y sales corriendo, tu chica queda desnuda sobre el sofa viendote con cara de "what a fuck" y te dice todas las groserias que se sabe (si incluso las que se sabe en japones) y todo...


PARA COMPRAR TU NUEVA THUNDER GUITAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YEAH!!!!!!!

conversaciones 3

max Kvalera dice:
tu música we jajajaj ajajaja jajajaja
Reyhead dice:
Si putas mamadas
Y lo peor que ya tenia 2500 canciones
Una real mierda
Pero bueno espero se aliviane mi cumpu
Oie we tengo que decirte algo
Max Kvalera dice:
que ?
eres mi ano¿
Reyhead dice:
Voy a hacerme una delfinoplastia
Lo he pensado pero mi vida esta ahí
En el mar
Max Kvalera dice:
jajajajaja
si es lo mejor para tí te apoyo
Reyhead dice:
Grasias y sabes que mas
Max Kvalera dice:
que pedo
eres mi ano?
Reyhead dice:
no we vivire en chapultepec
En el lago
Max Kvalera dice:
jajaja
Reyhead dice:
Si asi es
Y sabes
Max Kvalera dice:
que pasó
Reyhead dice:
Soy tu ano
Jajajaja
Bruuuuuuuuuuuuuu

Max Kvalera dice:
neta?
jajajaja
jajajaja
que chingón we
Reyhead dice:
Si we
asi que no te pedorrees mucho
Max Kvalera dice:
jajajaja
no we bruuuuuu
Reyhead dice:
jajajajaja


es lo bueno de vivir en una socienda' "libre" uno puede volverse gay, empresario...o delfin

ATENCION PLEBEYOS!!!!!!

Hola mis inexistentes lectores, ya llego por quien no lloran (obiamente mal agradecidos(putos(culeros))), bueno ¿alguna vez han oido la frase "una imagen dice mas que mil palabras"? pues me vale madres, porque un video pendejo y plagiador dice mas que mil palabras ahora clicken en los siguientes links para ver nuestros plagios y unas cuantas ideas de nuestra retorcida mente http://www.youtube.com/watch?v=pjzcFkqzKiw, http://www.youtube.com/watch?v=K1k96_sejIE&feature=channel, http://www.youtube.com/watch?v=rpZhddEloxY&feature=channel, y me dan hueva poner las demas asi que mejor pongale al canal de max123kvalera en youtube, osea ahi donde salen esos videos y disculpen la calida' de rerpoduccion pero somos pobres y solo tenemos un celular, ah si aclaraciones, max y edu son dos nuevos personajes que usted tambien estaba esperando porque (lease con eco y un tono muy enfatico) SOOON PENDEJEEES EEEEEXTREEEEMAAAAA!!!!!!!!, asi que chequele no cobramos por ver (mucho), y ahora si quiere ser victima de lo que nos inspiro, relajese no es sida ni ninguna enfermedad venerea, solo son videos, please look this http://www.youtube.com/watch?v=BXYCdWtw_Uw&feature=related, oh si señor ellos son geniales!!! y que mas...mmm...cualquier problema con los links solo haga lo siguiente: copie y pege en su barra de direccion electronica, y pa' los (ejele) que no sabes que es eso pues solo pongalo donde pone la direccion de sus paginas porno , cheque todos nuestros videos y todos los de cuando las nubes bajan ahi se ven culeros paz y amor otss!!!

...

sigue, sigue, sigue volando palomita y dame juerzas por que hoy sera un dia dificil...

¿Como se encuentran mis inexistentes lectores? y bienvenidos a mis otros inexistentes lectores de level up, que supongo igual nadie lee esto, pero aun asi me esfuerzo por hacer algo decente, la verda' estoy aburrido y posiblemente esta sea la entrada mas aburrida y poco profunda que he escrito pero no os preocupeis mis lectores subjetivos, no os preocupeos que pronto, muy pronto la inspiracion regresara y nos dara a todos un chapuson con ese humor sarcastico y poco elocuente que me caracteriza, ahora por favor pasen y lean las demas entradas de cuando tenia inspiracion, para recirdar los viejos tiempo y por favor mandenme algun correo expresandome algo con que podria divertir a la inexistente audiencia, ahora me largo ire a tomarme mis anti-depresivos para no cometer suicidio y despues poder regresar y contarle las pendejadas que haste' quiere oir.

Ahi se ven.

y quien lo diria...

...metalejandro tiene un blog pasele para descargar buena musica

¿por que? ¡¡¿PORQUE?!!

La decandencia se siente, la verdad me da pena saber que todo lo que se veia antes ha ido muriendo lentamente, yo naci en una generacion ya globalizada donde el uso de las computadoras, la informacion sobre control natal, el conocimiento semi-obligatorio del "inglish" y todas las mamadas que nos estan imponiendo en este tiempo son eso, mamadas. Antes recuerdo que no muy lejos de mi casa vendian unos tacos de pastor en la noche poca su madre, tambien sincronizadas, quecas, de tocho morocho, pero sepa que le paso, y como los tacos de "güero" junto con muchas cosas de mi no tan lejana niñez se han ido lentamente a la m-i-e-r-d-a, todo, absolutamente todo muere y decae, se supondria que deberia ser para mejorar, pero seamos realistas, todo se esta yendo al caño, y lo pior del caso es que nadie hace nada, neta que me encantaria hacer una revoluvion, de hecho esta en mis planes, hacer un cambio de pensamiento, el planeta se muere, la gente se muere, generalmente nuestra sociedad se muere, los tacos de pastor decaen a ser un seudo-taco con una pinche tortilla culera y poca carne, ya no veo gente correr por la lluvia disfutandola, la gente no se detiene a mirar el cielo por un momento para relajarse, todos corren para no perder el empleo que con mucho esfuerzo intentan mantener para sustentar las necesidades basicas de su familia.
Todo se va al demonio, lo malo es que a pesar que muchos nos damos cuenta, no podemos hacer nada, ¿de que me sirve tener una computadora? no puedo reforestar los bosques, llenar los rios, regresar la taqueria, hacer que la gente vuelva a ser gente, la verdad me impresiona ¿como rayos dejaron que pasara esto? lo malo es que a mi generacion entre otras nos toca luchar contra esta decadencia, no puedo hacer otra cosa mas que quejarme en un blog que nadie lee, me gustaria regresar a los tiempos de antes, a pesar que no me toco mucho, los noventas eran geniales, de hecho el nuevo milenio era prometedor pero quien sabe que paso, se fue yendo al caño, de pronto el reaggeton goberno en la musica, lo politicos se volvieron mas deshonestos que antes, y el mundo se enfermo ¡pero lo que es cabron! y no hay nadie que pueda hacer algo, las cosas son tan faciles que eso lo dificulta todo, se ha ido creando una hueva tan extrema en masa que esta haciendonos caer, si pudieramos regresar a los tiempos cuando el chopo era el chopo. cuando las bandas mexicanas podian competir cara a cara por separado con cualquier extranjero, cuando el medio-ambiente no estaba tan de la chingada, cuando la gente aun era gente, no solo esclavos de una crisis y un estereotipo, cuando las cosas eran verdaderas, cuando los hombres actuaban como tal y aceptaban sus resposabilidades con honor, cuando las mujeres eran reales y no eran mitad silicon, ¿por que? de verdad, si alguien me apoya, intentare hacer algo, ¿una manifestacion pacifica? no lo se, nunca son pacificas de cualquier modo, pero pues alguien tiene que hacer algo, se que solo soy un puberto y que tal vez sea el efecto de crecer, odio crecer, antes las cosas eran sencillas, y verdaderas, pero este crecimiento no nos lleva a ningun lado, solo hay que cambiar un poco, ver bien como esta la situacion, y empezar a hacer algo para arreglarlo, creanme que todo se puede arreglar por muy cabron que parezca, pero si se puede arreglar, hagamoslo de un modo artistico, algo con estilo, algo refinado, algo que demuestre que somos humanos racionales y no maquinas que solo comsumen, algo por lo cual vale la pena luchar, por años se han mostrado en peliculas como los humanos deben luchar por su supervivencia contra extraterrestres, monstruos, el diablo, pero la verdad el verdadero enemigo somos nosotros, nosotros mismos nos hemos ido acabando, la misma amenaza nunca existio de afuera sino de adentro, busquemos en nuestro ser, regresemos a la verdad, esa verdad que nos hace gente, esa verdad que nos hace hermanos, esa verdad que nos da pasion, setimientos, lagrimas, risas, besos, caricias, esa verdad que nos permite soñar,luchar por ello, y aterrizar en esos sueños que tubieron generaciones pasadas, soñar es la clave, volvamos a soñar, volvamos a decir la verdad, no nos engañemos mas, somos hermanos, de algun modo, y como hermanos debemos protegernos entre nosotros y aparte proteger este mundo, este nuestro hogar.


HE DICHO.

publicidad gratis, es genial cuando te reditua...no cuando tus genitales estan en juego

Bueno mis inexsitentes lectores, dejeme decirles que el 12 fue mi cumpleaños, y estubo muy chido hasta que sali de la escuela, despues de eso todo se fue al caño, pero lo que es feo, de cualquier modo todo como que medio se arreglo hoy ya que me encontre a mi mejor amigo de la primaria en el messenger, lamentablemente ya no lo veo por que a pesar que esta en mi misma escuela el esta en la tarde y yo en la mañana (maldito, porque nunca pidio cambio) bueno como sea me lo encontre en el mesenger y platicando de cosas como que martha higareda esta bien sabrosa

(diganme si no)

pero aparte de hablar de eso hablamos del pasado, del futuro y salio un tema re' chistoso, mi super compa el metalejadro (aclaro, ni lo busquen en la red, creo que lo mas que tiene es un "jai fai") pero es la neta ese chavo

(aunque tiene cara de psicopata)

bueno mas o menos la historia que inventamos va asi, preparen sus asientos esto comienza asi....

Metal brain producctions presents

A production of fake team

In colaboration with “ el pelos”

The monster of chocolate

(en el cuartel general de la sidock company 12 de junio 2009)

xiad:(frete el monitor escuchando música) chale que poca madre, me abandonaron en mi cumpleaños, nadie vino a trabajar después de la escuela, hijos de la chingada, los odio desearía que estuvieran muertos, me abandonaron, al fin que ni quería, ellos me necesitan mas de lo que yo a ellos,(comienza a sollozar, se levanta y va por un vaso de choco-monstro a la cocina, después le llega un correo electrónico) ¿Qué pedo? (lo abre)
Correo: buenas tardes, queremos felicitarlo, usted acaba de ganar una noche de diversión en el bar choco-monstro por haber mandado 1000 etiquetas, este viernes 12 de junio…
xiad: (extrañado) ¡ah chinga! ¿y eso cuando paso? Hummm....., bueno, alcohol gratis es alcohol gratis

(se oye una risa malvada, mientras tanto en las oficinas de choco-monstro en el ultimo piso el director general Alejandro monstro ríe malignamente)

Alejandro monstro: finalmente xiad, estarás bajo mi control, tu y tu sidock company no podrán detenerme, estas solo y contigo en mi poder finalmente gobernare el mundo (ríe maléficamente…otra vez)

(Entra su secretario Froilan choco)

Froilan choco: ¿de nuevo contando sus planes a usted mismo señor?
Alejandro monstro: hum, si creo que si, ya lo he aprendido a controlar froy
Froylan choco: me alegra señor (le entrega una caja, los reportes de ventas y una revista play boy) aquí esta lo que me pidió señor.
Alejandro monstro: gracias froy, no se que haria sin ti muchacho, ten una galleta (le lanza una galleta a froy)
Froylan choco: (recibe la galleta con la boca) gracias señor
Alejandro monstro: ahora froy, rie conmigo, pronto este mundo sera nuestro (los dos rien maléficamente sin razón) ahora vete, necesito un poco de privacidad (toma la revista play boy y vuelve a reir maléficamente)
Froylan choco: (retirandose) que feliz es mi jefe.

(en la noche en la casa de xiad, esta xiad viendo escuela de rock comiendo su pastel de cumpleaños en la oscuridad de su cuarto)

Xiad: vale madres…no hay leche, me caga, este dia no podria ir peor (ve la computadora) hum, podria ocupar mi premio… (Toma las llaves de la motocicleta y se dirige al bar choco-monstro, ya ahí deja su moto con el valet parking y entra al bar) ¡vaya! Choco-montro tiene un putero de franquisias, y todas estan chidas (ve pasar a una que otra chava buena y se sienta en la barra) xiad: ¿Qué tienes pa’ olvidar?
Cantinero: (limpiando un vaso) ¿tus amigos se olvidaron de ti en tu cumpleaños?
Xiad: ¿tan obio es?
Cantinero: no, siempre quise decir eso
Xiad: no importa dame alcohol
Cantinero: al cliente lo que pida

(el cantinero le sirve el especial choco-alcohol, una y otra, y otra, y otra, y otra, y otra, y otra vez, se empieza a escuchar el tema “so happy tohether” de “the turtles” y comienza a levitar, faja con cuatro chavas consecutivamente en el baño, luego toma cerveza , se para en la barra y con un encededor la hace de traga fuegos, termina en una mesa con la cabeza recargada y una pila de vasos donde solia estar choco-alcohol, luego se acerca la mascota de la compañía choco-monstro, se le acerca nada mas y nada menos que…monstro-choco)

Monstro-choco: ¿te diviertes amiguito?
Xiad: (ebrio, muy, muy, muy ebrio) alguna ves has notado que siempre te dan un empacote de papas y vienen bien …hic…poquitas papas…hic…es una mamada
Monstro-choco: me imagino amiguito
Xiad: oye, como que…hic…yo te conosco
Montro-choco: si yo…
Xiad: ¡a huevo! Ya se quien eres
Monstro-choco: es obio yo soy…
Xiad: ¡a huevo! Que pedo pinche doctor…hic…simi, ya tenia rato que no lo veia
Monstro-choco: (con desesperación y ganas de putear a xiad) no, no soy ese pendejo, yo soy montro-choco xiad
Xiad: ¿Cómo…hic…chingados sabes mi nombre?
Monstro-choco: eso no importa, lo que importa es que yo se que es lo que quieres (saca un contrato) confia en mi, firma aquí y tu felicidad estara mas cerca de lo que imaginas, ¿quieres venganza?
Xiad: ¿venganza? Neh, ¿pa’ que?...hic…yo quiero otro choco…hic…alcohol
Monstro-choco: (desesperado le suelta un putaso a xiad en la geta) ¡NO CABRON! ¡QUIERES VENGANZA! ¡VENGANZAAA!
Xiad: (adolorido) si, quiero venganza
Monstro-choco: (mas tranquilo) ¿ves? ¿Qué te dije? Ahora firma aquí
Xiad: (tomando el contrato) ¿lo leo?
Monstro-choco: no es necesario

(xiad firma y queda inconciente, despierta al dia dia suiguiente, orales hice un verso sin esfuerzo, orales hice otro verso sin esfuerzo, orales hice otro verso sin esfuerzo…bueno ya, despierta y ve que tiene un correo en su computadora)

Xiad: (con resaca) ¿que pedo?
Correo: muchas gracias, su alma es nuestra, agradecemos su transacción, ahora para la correcta aplicación del contrato, usted debe decir 100 000 veces choco-monstro en una oracion al dia o de lo contrario sera usted castrado, gracias por su atención.

Que tenga un buen dia
Atte: Alejandro monstro
Director general de industrias choco-monstro

Xiad: (exaltado) ¡IN THE FUCKED MOTHER! !NO MAMES! ¿que pedo? ¿que paso ayer? (tiene un flash back) ya me acorde, pinche botarga, yo si le parto su madre. (sin perder tiempo va al bar, recupera su motocicleta e intenta ir a las oficinas de choco-monstro pero monstro-choco impide su camino en el estacionamiento del bar)

Xiad: ¡hijo de tu pinche madre!
Monstro-choco: ¿Qué acaso te enojaste? Recuerda que debes decir choco-monstro o seras castrado
Xiad: ¡hijo de tu pinche madre!
Monstro-choco: ¿sabes decir otra cosa?
Xiad: claro que se. ¿Qué te parece? Ya te cargo la chingada (se lanza contra monstro choco, lo tira al suelo y empieza a patear su cara con enojo)
Monstro-choco: ¿eso es todo? (para las patadas de xiad, lo toma por el pie y lo lanza a uno de los pilares)
Xiad: (adolorido) hijo de tu re’putisima madre
Monstro-choco: ¿te dolio? (salta y le cae encima a xiad con el codo y comienza darle de puñetazos en la cara mientras xiad esta en el suelo) dilo, dilo, dilo, di algo con “choco-monstro” danos publicidad gratis cabroncito.
Xiad: (bien puteado) ni…(recibe putaso) madres…(recibe putaso) cabron…(recibe putaso) nunca…(recibe putaso) les hare…(recibe putaso) publicidad…(recibe patada en los genitales)
Monstro-choco: ¿ah no?, pues toma (manda a volar a xiad con reverenda patada en la geta y se estampa en un auto)
Xiad: (levantandose) no mames (para si mismo) no mames (la botarga diabolica se arremete contra xiad, el para y esquiva los golpes como puede) ¡NO PINCHES MAMES! (le surte un golpe entre los ojos al chocolate demoniaco y empieza a agadallar) a ver reverendo puto, ¡pide perdon! (azota la cabeza de monstro-choco en un auto repetidas veces hasta que el chocolate asesino ya no tiene movimiento alguno) ¿no que muy chingon? (toma su motocicleta y va a las oficinas pero en el “periferico” ninjas de chocolate lo paran y casi hacen que se estampe) ¿Qué pedo? ¿y’ora estos culeros? (los ninjas sacas katanas y atacan a los genitales de xiad, el esquiba los ataques y mantiene su honbria en su cuerpo,) ¡no mames! ¡esta bien! (Se arrodilla) ¡no hubiera podido hacer eso sin…mi…(titubea) ¡CHOCO-MONSTRO! (los ninjas se detienen y desaparecen y xiad regresa al cuartel de la sidock company)

Ozick: ¿donde estabas? ¿y que te paso? ¿te puteo tu vieja?
Xiad: mas exactamente un chocolate
Ozick: WTF?

Xiad: olvidalo ( se sienta en su monitor y ve un mensaje en el Messenger)
Messenger: metalejandro dice: que transa
Xiad: (en el Messenger) nada, aquí medio depre
Metlalejandro: y eso?
Xiad: me abandonaron en mi cumple
Metalejandro: trankilo, seguro que algo bueno vendra, la esperansa muere asta el ultimo
xiad//kurt dice: si
xiad//kurt dice: eso k ni k
xiad//kurt dice: chale
xiad//kurt dice: no se me ocurrio nada gracioso como para terminar
xiad//kurt dice: creo k me kede seco
xiad//kurt dice: NO MAMES
xiad//kurt dice: k mal
metalejandro dice: esta mal eso he
xiad//kurt dice: see
xiad//kurt dice: k mal
xiad//kurt dice: creo k me blokie
metalejandro dice: quiensabe
xiad//kurt dice: debo de ir por mi choco-monstro
metalejandro dice: es la fuente de imaginasion???
xiad//kurt dice: no
xiad//kurt dice: pero sabe bien chido
metalejandro dice: donde lo compras ???
xiad//kurt dice: en la tienda choco-mostro, alado de las oficinas choco-mosntro, junto al parque tematico choco-monstro
xiad//kurt dice: all right reverved
xiad//kurt dice: jo
metalejandro dice: ja ja
xiad//kurt dice: como k regresa la imaginacion
xiad//kurt dice: si funciono
metalejandro dice: ya viste
xiad//kurt dice: la compañia choco-monstro me paga por anunciar sus productos
xiad//kurt dice: bueno la verdad no
xiad//kurt dice: firme un contrato y les vendi mi alma
metalejandro dice: publisidad gratis
xiad//kurt dice: ahora tengo k decir monstro 100000veces o me castraran
xiad//kurt dice: si
xiad//kurt dice: publicidad gratis
xiad//kurt dice: es genial cuando te reditua
xiad//kurt dice: no cuando la haces y estan en juego tus genitales
metlaejandro dice: jaja si supongo
metalejandro dice: ya ves para que los ofreses
xiad//kurt dice: un consejo
xiad//kurt dice: no bebas alcohol en exeso
xiad//kurt dice: te hace hacer cosas de las que te puedes arrepentir
alejandro dice: grasias por el consejo
xiad//kurt dice: see
xiad//kurt dice: y menos si kien te ofrece la cerveza es una botarga de una compañia maligna
xiad//kurt dice: nunca confies en una botarga
xiad//kurt dice: neta pareces asesino cereal es esa foto
xiad//kurt dice: y un buen cereal siempre va acompañado con choco-monstro
xiad//kurt dice: estupido contrato
xiad//kurt dice: lo odio
xiad//kurt dice: sabes
xiad//kurt dice: hare algo al respecto
xiad//kurt dice: al rato ire a partirle su madre a esos pendejos de choco-montro
metalejandro dice: te ayudo
xiad//kurt dice: see
xiad//kurt dice: les partimos su madre alrato
xiad//kurt dice: lleba el lanzallamas
metalejandro dice: va
metalejandro dice: va
xiad//kurt dice: y los chacos
xiad//kurt dice: y la espada
xiad//kurt dice: y una dotacion de choco-montro
xiad//kurt dice: de verdad odio ese contrato
metalejandro dice: llevo la bomba de napalm
xiad//kurt dice: claro
xiad//kurt dice: aun tienes el hacha medieval k te di en tu cumpleaños?
xiad//kurt dice: seria bueno k la llebaras
metalejandro dice:a ya
metalejandro dice: con la que se asen los sacrifisios
metalejandro dice: va la yevo
metalejandro dice: oye voi a comer
metalejandro dice: ay te ves
xiad//kurt dice: y por ahi te tomas un choco-monstruo
xiad//kurt dice: maldito contrato

metalejandro acababa de abandonar sesion…

al dia siguiete…

(en la casa de xiad, llega metalejandro)

Xiad: (abre la puerta) ¿Qué onda? Cuanto tiempo sin verte
Metalejandro: lo se pinche culero, no marcas, no escribes, pinche cotizado
Xiad: perdon (bajando las armas de destrucción masiva del auto) es que ya ves como es esto de luchar contra el mal, uno no tiene mucho tiempo libre.
Metalejandro: ta’ bien, y…¿Cómo le haremos?
Xiad: quiero ver sufrir a ese pendejete del director de choco-monstro
Metalejandro: tengo una idea, un bazookazo y los matas a todos
Xiad: no, quiero verlo sufrir, mira este es el plan, entrare, llegare con el director y después de haberlo hecho sufrir saldre rapido y después el bazookazo
Metalejandro: me parece perfecto, oye, no traje los chacos, no sacan mucha sangre, y si no sangra, no se disfruta.
Xiad: cierto, que buena vision, y sabia que por algo eras mi amigo

( llegan a las oficinas de choco-monstro en la noche)

Metalejandro: bueno tienes hasta las nueve, si no sales lo lamentare mucho pero esa empresa debe morir
Xiad: no aceptaria si fuera de otra forma ( entra a la recepcion y con la katana descuartiza a los guardias de seguridad) ¿me escuchas? (habla por el intercomunicador)
Metalejandro: (por el intercomunicador) juerte y tan claro como…bueno claro, es el primer piso, te faltan 43 ¿usaras el elevador?
Xiad: si, las escaleras me dan hueva (corre y toma e elevador el cual se detiene y en una pantalla que esta ahí sale Alejandro monstro)
Alejandro monstro: (por la pantalla) ni lo pienses xiad, este mundo sera mio, y tu me lo entregaras, tu haras la publicida’, tu seras mi achichincle muajaja
Xiad: (desicido) dos palabras pendejo: ni-madres.
Alejandro monstro: ya veremos
Xiad: (llegando al ultimo piso, corre por los pasillos matanado ninjas de chocolate)
Ninjas de chocolate: (al unisono) ¡PUBLICIDAD!
Xiad: ¡en mi tumba culeros! (mata ninjas y llega a la oficina principal, abre la puerta con una patada y esta froilan choco con una metralladora)
Froilan choco: deja a mi super boss en paz (empieza a disparar)
Xiad: como dije, en mi tumba culero (se acerca a froilan y entierra la katana en su vientre) ¡tomela pinche joto!
Alejandro monstro: (con voz gutural y eco, mucho eco) ¡HIJO DE TU PINCHE MADRE!
Xiad: hasta que te muestras
Alejandro monstro: maldito, mataste a mi secretario, no te lo perdonare (saca una espada vikinga) entrele

(xiad y monstro pelean con sus espadas, xiad balancea pero monstro esquiva y patea a xiad, monstro toma por el cuello a xiad y lo azota en uno de los ventanales de la oficina el cual se rompe, monstro sostiene a xiad por el cuello dejandolo afuera, comienza a llover, y xiad esta a punto de caer)

Alejandro monstro: pudimos haber sido una hermandad, el mundo pudo haber sido nuestro, pero esta bien, tal vez ozick o yar o gio o cualquiera de los demas quiera un poco de lo que le ofrezco, ya que tu desprecias mi ayuda
Xiad: (con falta notable de aire)
Alejandro monstro: ¿quieres decir algo
Xiad: vete… (toma la mano de monstro y hace un corte para que lo suelte, apunto de caer del edificio alacanza a agarrarse con la katana al muro del edificion y entra de nuevo a la oficina) ¡a la chingada! (corta el pecho de monstro pero no parece hacerle mucho)
Alejandro monstro: tu lo quisiste asi, tus hermanos seran mios si tu no quieres
Xiad: dejalos a ellos en paz (vuele a cortar a monstro)
Alejandro monstro: ja ja ja. No puedes matarme de ese modo, y ninguno de tus hermanos te ayudara, ni yar, ni ozick, ni gio, ynwie, nadie, nadie te ayudara
Xiad: hay uno que no conoces (de pronto la alarma del reloj de xiad suena) las nueve es la hora del metal( sonrie y un misil atraviesa la habitación golpeando a monstro y mientras explota en camara lenta xiad empieza a cortar a monstro el cual lanza un grito)
Alejandro monstro: ¡VOLVEREEE!
(el edificio se comienza a desplomar, xiad salta por la ventana rota y mientras esta callendo un helicoptero lo salva de darse un tremendo chingadazo en el suelo, quien pilotea el avion es una chica quien lo deja en la azotea desde donde metalenjandro mando el misil, la chica solo se despide con la mano y se va)
Metalejandro: ¿y esa?
Xiad: (idiotizado, digo, enamorado) no tengo idea, pero es genial.
Metalejandro: (recargando su bazooka en el suelo) bueno creo que todo salio bien.
Xiad: si yo igual ¿quieres unos tacos?
Metalejandro: claro, yo los invito, fue tu cumpleaños
Xiad: gracias…hermano
Metalejandro: de nada compadre

(lunes 15 de junio de 2009 en el cinepolis de pabellón bosques)

Yar: ¿que pedo con xiad?
Ozick: no se
Xiad: (llegando) ¿Qué pedo culeros?
Yar: ¿‘onde andabas?
Xiad: por ahí, por ahi (mira al cielo y pasa un helicoptero)

Epilogo
(en alguna parte de rusia)

Ruso malvado: (traducido) finalmente camarradas, hemos conseguido las joyas, estas nos darran el poderr parra encenderr las cabezas nuclearres y el mundo estarra a nuestrra merrced
Chica misteriosa: ¿por que todos quieres el mundo? que poco creativos (dispara su 45 y acaba con los malos, luego habla por su intercomunicador) todo listo jefecito, ya no hay problema con los traficantes nucleares
Jefe…misterioso: cracias agente A, el mundo se lo agradece de nuevo, puede tomarse un repiro por ahora
Chica misteriosa: claro jefe, lo que usted diga.

Bueno, esa es la historia de mi fin de semana, bastante aburrido ¿no creen? bueno manden sus correos, por favor, pa' darnos aca una opinion chida o para mentarnosla, como'aste quiera, disfruté escribiendo esto, demasiado, creo que libere mi frustracion de que me abandonaron en mi cumpleaños, pero bueno, el sol saldra mañana y tal vez el monstro-choco quiera venganza, estoy listo pa' darle otra putisa, bueno ahi se lo lavan con cloro pa' que se les caiga, ja no se crean , nos vemos mis inexistentes lectores, quiero regalos, fue mi cumpleaños, no se hagan, denme regalos, bueno...creo que es todo, ahi se ven.

los recuerdos (falsos) que lindos son

(En un bar sin relevancia alguna, estan dos sujetos, sin relevancia alguna, charlando sobre sus dilemas existenciales...sin relevancia alguna)









ebrio 1: ...si wey y que luego se la deje ir toda en la cara




ebrio 2: (con hipo) ¿y...hic...luego...hic...que paso ca...hic...bron?




ebrio 1: no me acuerdo we...hic...y, despues de...eso me desmaye...lo unico que recuerdo despues de eso es que en la mañana me dolia mi trasero, un wey que estaba acostado en la sala me dijo que me habia caido por las es...hic...caleras...(pensativo mira su vaso casi vacio con tequila)...sabra Dios.




ebrio 2: ¡oye!...¿sabes conjugar?




ebrio 1: ¿que...hic...chin...hic...gado...hic...s es eso?




ebrio 2: si wey, cuando un verbo lo pones en tiempo...s




ebrio 1: (con un aire de conciencia y los recuerdos del archivo muerto de las lecciones de la primaria) ahhhh si si si ya me acorde, si si se.




ebrio 2: a ta' bueno, pues mira, ¿en que tiempo conjugarias el verbo "amar sin ser amado", que tiempo es ese?




ebrio 1: (susurrando) amar sin ser amado...¡a chinga!...son dos ver...ver...ver...bos ¿no?




ebrio 2: (exaltado) ¡ni madres! piensele ca...bron




ebrio 1: (regañado) perdon we...y, chale, a ti no se te puede decir nada, pinche ebrio terco, ta' bien pus, no se, ¡¿que pinche tiempo es amar sin ser amado?!







ebrio 2: (en estupides notable) je je, es tiempo perdido, je je







ebrio 1: ¡pinche mamon!











¿Como estan? mis queridos inexistentes lectores, si se preguntan " ¡rediantres! ¿por que xaid me dice inexistente si aqui estoy...leyendolo, como el gran fan que soy y el culero no me valora?" pues les dire algo...NO MAMEN.







les digo inexistentes por dos razones:







1.-nadie lee esta chingadera a menos que yo se los pida casi ofreciendo las nalgas de oscar a cambio de que lean, ahora piensen que tal vez tendria que dar el trasero de chucho, saul, yar, jake, gio y los demas miembros de este equipo para que nos manden un correo, he imaginen que tendria que dar para que en ese correo nos feliciten, ahora bien, siempre ofreciendo el trasero de los demas...no el mio, ese consejo les doy porque su amigo el gandalla xaid soy.







y 2.-la existencia es relativa asi que si estan leyendo esto mientras yo no estoy presente podrian darse cuenta que no existen para mi, por tal caso son ustedes inexistentes, pero tambien esta el caso de que yo no existo para ustedes ya que por la misma razon que en lo que ustedes estan leyendo y yo no estoy presente tambien seria que yo no existo, osea que nadie escribio este texto y por lo cual ustedes no estarian leyendo nada, lo que nos lleba a que no hay un espacio existente o tangible o mejor dicho no hay un personaje tangible que escriba esto lo que nos dice que ustedes tal vez no estan leyendo nada, y al no leer nada no hacen nada, y al no hacer nada no son nada, solo un espacio ocupando mas espacio en el universo, pero si no son nada ¿como es que ocupan espacio en el universo? lo cual nos lleva a que si son existentes ya que todo lo que ocupa un lugar en el universo es algo y por lo tanto ustedes son algo.







sencillo ¿verdad?







ahora que explique mi punto dejenme prensentarles la obra literaria que ha dado vueltas al mundo entero, que ha hecho retorserce en su tumba a ilustres personalidades como shakespiere, manuel acuña, nezahualcoyotl, el propio mario moreno cantinflas, aristoteles, leonardo da vinci y yoda (que dios lo tenga en su santa


gloria)








(la vida buena en el cielo es...)





bueno lo siguiente es algo que se me ocurrio en un rato de ocio ( que raro) e inspirado del señor autor como lo llamamos al tipo que nos inspiro a crear este blo' para que aste' se ria un rato, si no se rie, que pinche apretadito o soy malo para hacer reir a la gente, manden un correo diciendo cual fue su respuesta, ahora si alguien se siente ofendido con el leguaje o con el tema o con lo que sea, NO MAME, hasta pareciera que no haya leido lo demas del blo' o que de verdad es muy casto, si de verdad es muy casto...aqui se lo quitamos no se preocupe, nuestra intencion en la sidock company (all right reserved) es que usted pase un buen rato, se olvide del suicidio y de los problemas que lo acongojan y se siente frente a su monitor a leer cosas que escriben un grupo de adolecentes mal hablados, con faltas de ortografia y mucho rock en el corazon, mas aparte problemas hormonales y de personalidad, en resumen...estamos perturbado (aclaro, dije perturbados no otra cosa).


bueno del modo qeu sea 'aste tranquilo y yo nervioso y disfrute


esto comienza a, a, a, a, a, a, a, a, a, a, a, asi!!!!!!!!...(sonido mode on)

SIDOCK ADVENTURES PRESENTA:

Metal brain producctions presents

A production of fake team

In colaboration with “ el pelos”

Sidock company begins

En algún lugar cerca de Cuajimalpa, de cuyo nombre no quiero acordarme (porque me da hueva), vivía un joven de nombre xiad, el gustaba de la música, mas que otra cosa, desde pequeño gusto por la música pero le dio mas importancia al dibujo y a otras artes; se instruyo en todo lo que pudo y al entrar a secundaria se encontraba en un entorno nuevo, completamente extraño para el.

(En el salón de clases, xiad se sienta en una banca hasta atrás y luego ve a un grupo de tipos metiéndose al salón que se sientan alado de el pero sin hacerle caso, luego entra un maestro presentándose)

Maestro: (dejando sus cosas en el escritorio) a ver delincuentes, bienvenidos a esta escuela, me gustaría no darles la bienvenida, de hecho quisiera aventarme por las escaleras, mi novia me dejo ayer (con una lagrima de recuerdo doloroso en la cara)por mi mejor amigo y mi gato esta enfermo, le detectaron diabetes, mi sueldo no me alcanza para mi alcohol, ¡y para acabarla de chingar! (casi llorando) tengo que venir a intentar enseñarles algo…pero saben que ¡OLVIDENLO! ¡RESIGNENSE! ¡LA VIDA NO VALE LA PENA, SOLO LOS GOLPEARA EN LA CARA! ¡A LA CHINGADA! (sale corriendo llorando)

(Xiad lo mira con extrañeza, pasan alrededor de dos horas y llega una maestra)

Maestra: bueno jóvenes…en vista de que su profesor de historia tubo un problema no tendrán historia hasta que la dirección consiga un sustituto…

(Un niño levanta la mano)

Maestra: ¿si?

Niño: ¿el maestro tiene problemas de actitud y se suicido maestra?

Maestra: no hijo, simplemente lo llevaran a un lugar donde lo cuidaran y lo ayudaran

(Una niña levanta la mano)

Maestra: ¿si?

Niña: ¿lo llevaran con el loquero maestra?

Maestra: hum, que vivos me salieron, de acuerdo, el maestro venia bajo efecto de tres tipos de drogas diferentes y se lo llevaron así que saquen su cuaderno y comencemos a trabajar, mi nombre es claudia y yo les daré la clase de español.

(Pasa la clase y llega la hora de receso, xiad se sienta en una esquina del patio, y de pronto llegan cuatro tipos de tercero)

Tipo 1: hola novato, sabes aquí apreciamos a la sangre nueva, y les damos la bienvenida de una manera muy especial, te darás cuenta que muy pronto te sentirás como en familia

(Todos se ríen, después llevan a xiad al baño)

Tipo 2: bueno novato, aquí es donde te damos tu bienvenida (risa malvada) jajajajajaja (toma la cabeza de xiad y la sumerge en el escusado de baño de la escuela, sobra decir “¡iugh!”)

Xiad estaba impactado de la culeres de sus nuevos compañeros de escuela, para esto, un compañero del salón de xiad entro al baño y vio el acto en cuestión que procedía en ese momento (2/4 pareja, enterado) y después de orinar y lavarse las manos tomo valor y decidió hacer lago al respecto, empujo a uno de ellos y todos voltearon a verlo, el compañero de xiad puso una cara de “¡oh shit! ¿Por que hice eso?” lo rodearon y se disponían a golpearlo cuando xiad los ataco con un destapa caños y su compañero intentaba defenderse, un acto heroico y de compañerismo, valor y honor se llevaba a cabo en ese baño, el resultado, le pusieron una madriza a xiad y a su compañero y los dejaron encerrados en el baño, su compañero se paro y le dio la mano.

Xiad: (en el suelo) ¿Cómo te llamas?

Yar: dime yar ¿y tú?

Xiad: me llamo xiad (yar lo ayuda a levantarse)

Yar: que nombre tan raro jejeje

Xiad: si, algo

Después de un rato pudieron abrir la puerta del baño, xiad se lavo la cara y regresaron a su salon, desde ese momento juraron una venganza contra esos “culeros”, asi los denominaban, y juraron nunca ser asi cuando llegaran a tercero, se dieron cuenta que les gustaba lo mismo, eran casi iguales excepto por el aspecto físico, se volvieron aliados, se volvieron hermanos.

Pasaron unos meses y su hermandad crecía, uno defendía al otro del constante ataque de los “culeros” y por mas que trataban de idear algo no encontraban algo lo suficiente malvado, traumático y humillante para castigar a sus agresores, hasta que llego el día; no había pasado mas de dos meses cuando llego un nuevo alumno, de estatura mediana, cabello peinado hacia los lados y un intento de bigote asomándose en su labio superior, con un aire de inteligencia perturbador y maligno.

(El nuevo se acerca a xiad)

Nuevo: quítate intento de estudiante, pensante superfluo con aura homosexual, estorbas mi sendero pinché estorbo

(Xiad se queda con la boca abierta mientras se mueve a un lado mientras el nuevo pasa, en receso los “culeros” se acercan al nuevo y xiad y yar solo observan de lejos)

Yar: ya se lo cargo la verga a ese güey

(Xiad mira a yar y después regresa a ver al nuevo)

Tipo 1: …te daremos una bienvenida muy especial

Nuevo: cállate escoria, si pudieras entender elocuentemente siquiera una sola palabra que sale de tu jodida boca, tal vez me sentiría intimidado, pero la verdad ni tu le das un ilamiento lógico a lo que dices y piensas que dentro de tu estupidez encontraras tus carencias, pero déjame decirte algo, ni tu ni tus puñales amigos podrán hacerme daño si no saben que es lo que pasa por su cabeza, asi que cuando sepas sumar y restar o ya de perdida leer y escribir puedes venir y tal vez me digne a entablar una conversación contigo, mientras tanto no me jodan entupidos.

(Todos se ven los unos a los otros)

Tipo 3: (susurrando al oído del tipo 2) ¿vistes lo que nos dijo wey?

Tipo 2: ¡ay que madrearlo!

Nuevo: (con saracasmo hiriente) si claro

Xiad: hay que ayudarlo

Yar: ¿Por qué? Ves lo que te dijo, no vale la pena

Xiad: escuchaste lo que les dijo, creo que los 3 juntos podriamos vengarnos de “los culeros”, necesitamos su potencial

Yar: ¿Cuál es tu plan?

Xiad: lo único que se me ocurre es acusarlos, tu eres mas rápido que yo, ve por algún prefecto ¡EN CHINGA¡ (corre hacia “los culeros” y los distrae), tranquilo nuevo, los marginados debemos estar juntos (se para enfrente del nuevo)

Nuevo: dime…ozick

(entre ozick y xiad se enfrentan a “los culeros” de una manera poco ortodoxa, después de una buena sarta de putasos Yar llega con el prefecto y “los culeros” al ver a la autoridad, se van, no sin antes recordarles a los chamacos que tienen madre)

Esa tarde los tres jóvenes subieron a la cima del lugar mas alto que encontraron, una de las partes altas de Chimalpa y ahí formaron lo que llamarían la “sidock company” que se encargaría (en un principio) de proteger del abuso a los inocentes, justo al atardecer cortaron una hoja de maguey y ahí escribieron sus nombres y la enterraron.

Epilogo:

Xiad: (sentado en una barda en compañía de sus compañeros una semana despues) saben…quisiera saber que le paso a “los culeros”, desde lo del prefecto no los he visto

Yar: no lo se

Ozick: a mi me vale madres

Todos: (se miran extrañados y luego sueltan una risa)

(una semana antes de eso)

“los culeros”: (caminando en una calle oscura después de una fiesta, tres cuartas partes de ellos hasta la madre por tanto alcohol)

Tipo 1: (alcoholizado) ¡YO SOY JUAN CAMANEI!

Tipo 3: (no tan alcoholizado) ayer eras Mickey Mouse güey, ya desidete no estamos jugando cabron.

(el las sombras sale una figura extraña que resulta ser el maestro de hostoria)

Maestro de historia: (delirando, con la ropa rota y espuma en la boca) ¡CARNE! ¡CARNE! ¡CARNEEE! ¡DEBO ESCAPAR DE LOS LOCOS! ¡ELLOS ESTAN LOCOS! ¡QUIEREN MI ALMA¡

(grita desgarradoramente)

tipo 2: (surrado de sus prendas inferiores) ¡NO MAMES! ¡es el maestro de historia!

(solo se escucha un grito desgarrador y en las sombras como son atacados “los culeros” mientras se alza la toma y enfoca la luna llena)

Moraleja: el que busca…pierde su tiempo, la respuesta es buscar en mercado(negro)libre.com

Comenten jijos de su promiscua progenitora, ya saben, el trasero del ozick si mandan un correo.

DATO CURIOSO

Despues la dare segguimiento a esta idea, primero me ire a aprender con los monjes tibetanos y con los nahuales de la sierra oaxaqueña sobre los mieterios de este universo pero este es una idea grupal que representa a este, nuestro, no suyo, blog.

Cuando alguien tiene sexo con animales es zoofilia.

pero...

cuando una animal tiene sexo con una persona ¿Que es? ¿Hambre?

Me he dado cuenta que esto es un misterio misterioso de lo mas sabroso posible (ay güey!!!) ton's investigare sobre esto y aparte buscare mas incognitas de nuestra nada importante exitencia en este mundo, ahora pudranse debo ir a un viaje impactante en...wikipedia.

¡¡¡Yo soy dios!!!

Hace no mucho tiempo (40 horas osea ayer pa' que no suena tan cabron) descubri algo muy genial: el pensamiento deductivo y los silogismos que es la misma madre pero silogismos se oye mas loco, es posible que esto ya lo hayan escuchado o leido, si es asi mi inexistente lector, pues lealo otra ves, no sea ojete y mandenos un correo, me siento solito, no me llegan ni correos cadena, pero bueno ahi les va lo que aprendi ayer...

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve wonder es ciego.
CONCLUSION: Steve Wonder es Dios.

Me dijeron que yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, yo soy dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder!!!
CONCLUSION: ESTOY CIEGO.

Este es para los madrugadores...

A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Este se lo dedico a los amantes del queso (hipie)...

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.
Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

este va pa' gio...

Beber alcohol mata a las neuronas..
las neuronas que mueren son las mas débiles..
mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

* No te entusiasmes que solo es un sigolismo...



Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan.
Luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es mariquita porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: mi amigo es mariquita!!!.

Amigo, lo siento pero es la puritita verda'


Este es para ¡toooooodos! los que me dicen vago...tomenla putos...

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Conclusión: los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

y gio... ya tienes salvacion eterna porque...

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión : para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Ahora gio recuerda son silogismos no te empedes y para todos ustedes mis inexistentes lectores espero k le haya gustado, si no ...ya saben lo habitual, vayan en paz.




esperen no se que me paso perdon pido una disculpa lo que queria decir era que si no les gusto chinguen su madre por culeros, dios los bendiga, (me senti como correo cadena donde te maldicen con que no tendras suerte en el amor los porximos dies años y tu vida sera miserable y luego te dicen que dios te bendiga jo-jo-jo).

aventuras de camion 2

SIDOCK ADVENTURES PRESENTA...EL DESCUBRIDOR DE TALENTOS

Para mi fue una buena experiancia chambiarle en los camiones ye sto es lo que paso en mi segundo viaje, que por cierto fue hace un chingo pero me habia dado mucha hueva escribirlo, un dia tome mi lira y me dispuse a darle a la chamba y me trepe a una micro, le pedi permiso al chofi pa' que me dejara cantar, apago su reaggeton culero, hice mi rutina y al llegar a la base el chalan me habla y me dice -oye te late la guitarra-A lo que me dieron ganar de responderle pero solo lo pense-no pendejo me caga la madre lo hago por que si no me van a volar un huevo con una uzi, obio pendejo me gusta tocar guitrra-y lo que en verda le dije fue -si we si me gusta ¿por?.

Este tipo solo se me quedo viendo y repondio -Pues fijates que yo soy tecladista en una bancda carnal asi de genero diverso (traduccion tocamos guaracha y cumbias en bodas, xv años y fiestas en general) y no te creas que es una banda asi pichurrienta, no, ya esta chida, pero necesitamos a quien toque lira ¿te interesa?

Lo pense unos segundos y le dije -no se we dejame pensarlo dame tu numero y yo te hablo a ver si se arma.

ya quedamos en eso y desde ahi veia que algo vendria , caminaba disponiendome a hacer otro viaje porqur tenia que llegar a la casa de una amiga, ibamos a ver el video de sus xv años y...esperen creo que ess we toco en los xv...neh me confundi, como sea el chiste era que tenia que ir a su casa y se e hacia tarde asi que caminaba y que un bolero, !!!!!SI¡¡¡¡¡, UN BOLERO, me grita diciendome -!!!!flaco ven¡¡¡¡¡-yo fui con algo de desconfianza y me dijo ya que llegue -oye a ver...tocame un rcok and roooooll.

El tipo apestaba a alcohol y toque unas dos canciones y me dice -Mira flaco te voy a decir algo, yo conosco a muchos musicos de por aqui, si, y a muchos yo les he hechado la mano y los compran por quei y por alla y, pues tu me entiendes ¿no? mira, el tipoq eu esta aca a la velta el que vende pepitas-yo solo asenti cin mi cabeza-ese tipo es un tecladista de los chingones, estaba por firmar contrato y, pues tu sabes, mira te doy 50 varos si alrato me acompañas a darle serenata a una morra,aca por la retama ¿Te late?

lo pense he hice esto matematicamente: bolero borracho+$50+serenata en zona sumamente peligrosa y en la que no tengo muchas buenas influencias=a dos´probabilidades
1.-me golpearan por estar en un lugar donde no debo entrar
2.-el tipo me drogara con algo y es posible que me haga algo malo, tiene cara de desviado sexual

conclusion: NI MADRES. por $50 no me arriesgare a eso

le agradecial wey y le dije que cuando yo nocesitara un represantante que le hablaria, y obio le pedi dinero, le cante dos canciones que no mame.

despues de eso tome un camion y fi a la casa de mi amiga, no vimos el video estubo con su novio y yo me quede con su hermoana y su hermano a contarles lo que me habia pasado y me puse a cantar canciones que yo habia inventado.

al fina me di cuanta que la vida fuera de mi tranquila morada es extraña y llena de peligros aunque si sigues un sueño tienes que salir de tu casa y no me queda de otra solo lo unico que hare de ahora en adelante, tratare de hacer de una buena navaja o un revolver pequeño, ya saben por si las moscas.

¡¡¡LO QUE SEA!!!

En vista que mi inspiracion se acabo con la enfermedad que tuve, que aclaro, no fue mental ni venerea sino una gripa bien culera, todo se seco y no tengo un tema y con eso de que tenemos un chingo de seguidores(aja sarcasmo mode on) que nos mandan un chingo de temas de los cuales hablar pues si tenemos un chingo de chamba, dije "chingo" tres veces...raro...bueno como sea el punto es que este blog decae y lo peor de todo es que nunca estuvimos en la cuspide asi que har un ultimo intento, no se que lograre pero al chido debe salir y comenten no sean culeros, mandenos correos el pinche correo del blog esta muriendo, puden consultar el correo en la entrada: ¡RECUERDAME! NEL, BUENO ESTA BIEN,ahi le checan y mandan todo lo que sus perturbados cerebros esten dispuestos a decirnos,no importa que nos agredad verbalmente,lo importante es que nos comentaron y si llegan a agredernos verbalmente, un futuro de correos cadena y agreciones verbales de mayor magnitud psicologica que causara un trauma en ustedes caera en sus cabezas por putos ojetes...pasenla bien

SIDOCK ADVENTURES PRESENTA:...LA FERIA

Las ferias pueblerinas eran geniales en semana santa, comida insalubre en cualquier lugar, juegos con mal mantenimiento por doquier aumentaba la emocion y la ilusion de la niñez al ver a la mujer lagarto, al payaso mal humorado haciendo globos en forma de serpiente y todas esas cosas eran geniales pero conforme uno va creciendo y se da cuenta que ya tienes que pagar mas por la comida mas insalubre y los juegos todavia en peor estado la verdad dices"!NO MAMES NO ME CHINGUEN TAN CULERO¡" No es solo el hecho de que para caminar de un lado de la puta feria a la otra pierdas dos horas de tu inutil existencia, no es solo que las cosas sean mas caras , no es solo que tu amigo diga que su vieja es bien culera y no quiere aflojar ,por lo cual te ries y es lo unico que te aliviana tantito, pero todas estas cosas en conjunto son malas pero lo peor seria que te esta taladrando en tu perturbadamente algo, no sabes que es y no pones atencion la verdad lo unico que quieres es irtre ya de ese estupido monopolio del cual no estas dispesto a participar,no tanto porque estes en contra de los monopolios o en contra de lo gÜeyes de feria , sino que el hecho es que eres pobre y no te alcanza para mas que un delicioso churro relleno pero es lo unico que podras tener en ese dia ya que tu no tienes mas dinero ¿Que querias? Eres un pinche baqueton que no se la pasa haciendo nada mas que cahquetearsela y escribir en un puto blog osea no mames. Pero es la cruda realidad, eres porbre y no tienes empleo asi que no tienes derecho a las cosas de buena calida' en este mundo, ahora la moraleja, no vayan a la feria con poco dinero por que este es regido por el asi que no te pongas al pedo simplemente trabja ahorra y ya y nunca,pero nunca, pero nunca le des de comer a un vago un algodon de azucar, un churro y unas 16 cervezas pero caguamas porque no te gustara ver el resultado, no pregunten porque simplemente no lo hagan

Este consejo les doy por que su amigo soy.

vayanse al demonio casi todos, no es cierto...si todos

el abuelo osick

Este mis queridos inexistentes lectores es un tributo al que me inspiro a romperle su madre a la vida y a destruir las ilsiones de los demas para yo poder cumplir los mios, este mis amigos es un tributo al ozick....
Lo arme ayer que no tenia nada que hacer y como estoy enfermo me puse a buscar programas en mi compu y encontre uno bastante entretenido con el cual pude hacer esto y yo ni siquiera sabia de su existencia pero basta de charla ay le va el video...

¿Que fue lo que paso?¡Que se me olvido!

Bueno ahora con menos hueva y un poco de despeje espiritual...y unas albondigas, heregresado para hacer la continuacion de lo acontesido por con el perro del ozick y esto no sera contado por mi (dejen de festejar pinches ojetes) sino por el mismo perro, a no perdon!!!, por el ozick, un error en la targeta de presentacion (despedire a eso inutiles y los mandare a castrar)

...

Bueno sin mas preambulos ay les va la ya entrada( jo-jo)

Como sabrán, cuando a uno se le olvidan las cosas, se le olvidan, así que en esta ocasión no fui yo el que perdió, si no mi perrito de nombre (léase con tono de chica fresa de la Ibero) TUTY (ya se que la ojeteria no se hará esperar dado el nombre de mi can, pero pues yo no lo escogí, así que vayan y chinguen mucho a su madre), ya que por algunas situaciones, como tirar la hueva en extremo y pasársela chateando todo el día, resultaron en el olvido de mi perro en la veterinaria. Algunos se preguntarán: ¿Por qué chingados fue a abandonar su perro en ese tétrico e insalubre lugar? Pues la respuesta es muy sencilla, aunque lleva unos cuantos minutos de escritura sin sentido explicarla: Después de que de la última vez que lleve a que bañaran y le cortaran su pelo a mi perrito habían pasado mas o menos 18 meses (año y medio, para los huevones), se me ocurrió la gran idea de llevarla de nuevo a ese horrible lugar que huele a desinfectante barato: la Veterinaria. Y pues la única razón por la que eso se me ocurrió es que mi perro parecía el Tío Cosa a escala, después de haber sufrido un ataque brutal por 17 perros rabiosos y otros 4 más con parvovirus.

Bueno, al pasar algo así como otro mes de indecisión, me atreví a salir a la calle con ese adefesio de mascota (en ese momento) alrededor de las 6 de la tarde del día lunes 16 de este mes, crucé la calle y me aventure a abandonar a ni perro en ese lugar, pero, para mi desgracia, una señora llamada blanca acababa de fallecer, y para mi infortunio, resultó que era tía del veterinario, así que el me dijo:
“no hay problema, déjamela y mañana en la tarde ya esta lista”
Yo, como una buena persona, me dispuse a dejar a mi perro con un veterinario, para después regresar por él, lo que yo no sabia es que, al día siguiente, con todo el desastre de la escuela y mi agenda tan apretada, olvide que tenia que ir por el perro, y recordándolo hasta las 5 de la tarde, en eso momento lo único que surgió de mi fue un: ¡NO MAMES, OLVIDE IR POR MI PERRO!; si eso no lo explico bien, miren un fragmento de esta conversación:

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice:¿me puedes dibujar tú el juglar y el caballero?

OZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice:te doy $5 varos mañana

RocKer XaiD//// dice:por lo dos?

RocKer XaiD//// dice:sa'la verga!!!

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: Va

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: te doy $10

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: pero no más

RocKer XaiD//// dice:mmm

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: te pago por que te diviertas

RocKer XaiD//// dice:k el trato incluya una guayaba y va

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: una manzana

RocKer XaiD//// dice:a Stan Lee le pagan por k se divierta un chingo de dolares

RocKer XaiD//// dice:no mames

RocKer XaiD//// dice:va una manzana

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice: ¡NO MAMES!

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice:¡NO FUI POR MI PERRO!

oZiCkOn! // I wanna kill your dog XD dice:debes estar en los confines del averno en este

momento

RocKer XaiD//// dice:jajajajajajaja

RocKer XaiD//// dice:VE COMO ME CAGO DE LA RISA

Creo que con eso es mas que fácil entender que me pase de verga con mi perro, y también que mis amigos son unos pinches ojetes. Bueno, pero continuando con el post, en ese momento salí corriendo como un vil pendejo por la calle, esperando encontrar a ese, que en algún momento fue mi melenudo y rastoso perro, aun con vida y sin sentimientos de odio descontrolado hacia mi, pero al llegar a la avenida y darme cuenta de que la cortina de hierro que separaba a mi perro de mi estaba cerrada con un gran candado, estuve a punto de mandar a chingar a su madre a cualquier ser humano que pasase por ahí, por suerte a ninguna persona se le ocurrió pasar a entregarme su existencia, y así yo regrese a mi casa, derrotado y abatido por el sufrimiento, que en realidad no era sufrimiento, si o una pinche sensación de risa e incertidumbre mezcladas, que creaban una estupida reacción emocional bien, pero bien cagadisima, que si cualquiera de ustedes me hubiera visto hubieran dicho: “No mames, a ese cabron le dio una embolia”

Con el paso de los minutos, recordé lo que había comentado sobre la muerte de su tía, y le di paso a un pensamiento de auto-consuelo con una idea de: “A lo mejor no abrió” Para suerte mía, hoy, el día 18 de marzo, me dirigí al lugar en el que se encuentra la veterinaria con el fin de recuperar a mi perro, con las buenas noticias de que había sido rapado, que ya lo habían entregado a mi casa y que el hijo de su puta madre no había abierto el día anterior. Bueno, el chiste es que después de llegar y darme cuenta de que el perro estaba a salvo, me puse a reflexionar:“¡Que hijo de su puta madre el de la veterinaria!, si se muriera una de mis tías yo si iría a trabajar”

Ya saben corran a comentar, no cobramos... mucho XD.