ebrio 1: ...si wey y que luego se la deje ir toda en la cara
ebrio 2: (con hipo) ¿y...hic...luego...hic...que paso ca...hic...bron?
ebrio 1: no me acuerdo we...hic...y, despues de...eso me desmaye...lo unico que recuerdo despues de eso es que en la mañana me dolia mi trasero, un wey que estaba acostado en la sala me dijo que me habia caido por las es...hic...caleras...(pensativo mira su vaso casi vacio con tequila)...sabra Dios.
ebrio 2: ¡oye!...¿sabes conjugar?
ebrio 1: ¿que...hic...chin...hic...gado...hic...s es eso?
ebrio 2: si wey, cuando un verbo lo pones en tiempo...s
ebrio 1: (con un aire de conciencia y los recuerdos del archivo muerto de las lecciones de la primaria) ahhhh si si si ya me acorde, si si se.
ebrio 2: a ta' bueno, pues mira, ¿en que tiempo conjugarias el verbo "amar sin ser amado", que tiempo es ese?
ebrio 1: (susurrando) amar sin ser amado...¡a chinga!...son dos ver...ver...ver...bos ¿no?
ebrio 2: (exaltado) ¡ni madres! piensele ca...bron
ebrio 1: (regañado) perdon we...y, chale, a ti no se te puede decir nada, pinche ebrio terco, ta' bien pus, no se, ¡¿que pinche tiempo es amar sin ser amado?!
ebrio 2: (en estupides notable) je je, es tiempo perdido, je je
ebrio 1: ¡pinche mamon!
¿Como estan? mis queridos inexistentes lectores, si se preguntan " ¡rediantres! ¿por que xaid me dice inexistente si aqui estoy...leyendolo, como el gran fan que soy y el culero no me valora?" pues les dire algo...NO MAMEN.
les digo inexistentes por dos razones:
1.-nadie lee esta chingadera a menos que yo se los pida casi ofreciendo las nalgas de oscar a cambio de que lean, ahora piensen que tal vez tendria que dar el trasero de chucho, saul, yar, jake, gio y los demas miembros de este equipo para que nos manden un correo, he imaginen que tendria que dar para que en ese correo nos feliciten, ahora bien, siempre ofreciendo el trasero de los demas...no el mio, ese consejo les doy porque su amigo el gandalla xaid soy.
y 2.-la existencia es relativa asi que si estan leyendo esto mientras yo no estoy presente podrian darse cuenta que no existen para mi, por tal caso son ustedes inexistentes, pero tambien esta el caso de que yo no existo para ustedes ya que por la misma razon que en lo que ustedes estan leyendo y yo no estoy presente tambien seria que yo no existo, osea que nadie escribio este texto y por lo cual ustedes no estarian leyendo nada, lo que nos lleba a que no hay un espacio existente o tangible o mejor dicho no hay un personaje tangible que escriba esto lo que nos dice que ustedes tal vez no estan leyendo nada, y al no leer nada no hacen nada, y al no hacer nada no son nada, solo un espacio ocupando mas espacio en el universo, pero si no son nada ¿como es que ocupan espacio en el universo? lo cual nos lleva a que si son existentes ya que todo lo que ocupa un lugar en el universo es algo y por lo tanto ustedes son algo.
sencillo ¿verdad?
ahora que explique mi punto dejenme prensentarles la obra literaria que ha dado vueltas al mundo entero, que ha hecho retorserce en su tumba a ilustres personalidades como shakespiere, manuel acuña, nezahualcoyotl, el propio mario moreno cantinflas, aristoteles, leonardo da vinci y yoda (que dios lo tenga en su santa
gloria)
(la vida buena en el cielo es...)
bueno lo siguiente es algo que se me ocurrio en un rato de ocio ( que raro) e inspirado del señor autor como lo llamamos al tipo que nos inspiro a crear este blo' para que aste' se ria un rato, si no se rie, que pinche apretadito o soy malo para hacer reir a la gente, manden un correo diciendo cual fue su respuesta, ahora si alguien se siente ofendido con el leguaje o con el tema o con lo que sea, NO MAME, hasta pareciera que no haya leido lo demas del blo' o que de verdad es muy casto, si de verdad es muy casto...aqui se lo quitamos no se preocupe, nuestra intencion en la sidock company (all right reserved) es que usted pase un buen rato, se olvide del suicidio y de los problemas que lo acongojan y se siente frente a su monitor a leer cosas que escriben un grupo de adolecentes mal hablados, con faltas de ortografia y mucho rock en el corazon, mas aparte problemas hormonales y de personalidad, en resumen...estamos perturbado (aclaro, dije perturbados no otra cosa).
bueno del modo qeu sea 'aste tranquilo y yo nervioso y disfrute
esto comienza a, a, a, a, a, a, a, a, a, a, a, asi!!!!!!!!...(sonido mode on)
SIDOCK ADVENTURES PRESENTA:
Metal brain producctions presents
A production of fake team
In colaboration with “ el pelos”
Sidock company begins
En algún lugar cerca de Cuajimalpa, de cuyo nombre no quiero acordarme (porque me da hueva), vivía un joven de nombre xiad, el gustaba de la música, mas que otra cosa, desde pequeño gusto por la música pero le dio mas importancia al dibujo y a otras artes; se instruyo en todo lo que pudo y al entrar a secundaria se encontraba en un entorno nuevo, completamente extraño para el.
(En el salón de clases, xiad se sienta en una banca hasta atrás y luego ve a un grupo de tipos metiéndose al salón que se sientan alado de el pero sin hacerle caso, luego entra un maestro presentándose)
Maestro: (dejando sus cosas en el escritorio) a ver delincuentes, bienvenidos a esta escuela, me gustaría no darles la bienvenida, de hecho quisiera aventarme por las escaleras, mi novia me dejo ayer (con una lagrima de recuerdo doloroso en la cara)por mi mejor amigo y mi gato esta enfermo, le detectaron diabetes, mi sueldo no me alcanza para mi alcohol, ¡y para acabarla de chingar! (casi llorando) tengo que venir a intentar enseñarles algo…pero saben que ¡OLVIDENLO! ¡RESIGNENSE! ¡LA VIDA NO VALE LA PENA, SOLO LOS GOLPEARA EN LA CARA! ¡A LA CHINGADA! (sale corriendo llorando)
(Xiad lo mira con extrañeza, pasan alrededor de dos horas y llega una maestra)
Maestra: bueno jóvenes…en vista de que su profesor de historia tubo un problema no tendrán historia hasta que la dirección consiga un sustituto…
(Un niño levanta la mano)
Maestra: ¿si?
Niño: ¿el maestro tiene problemas de actitud y se suicido maestra?
Maestra: no hijo, simplemente lo llevaran a un lugar donde lo cuidaran y lo ayudaran
(Una niña levanta la mano)
Maestra: ¿si?
Niña: ¿lo llevaran con el loquero maestra?
Maestra: hum, que vivos me salieron, de acuerdo, el maestro venia bajo efecto de tres tipos de drogas diferentes y se lo llevaron así que saquen su cuaderno y comencemos a trabajar, mi nombre es claudia y yo les daré la clase de español.
(Pasa la clase y llega la hora de receso, xiad se sienta en una esquina del patio, y de pronto llegan cuatro tipos de tercero)
Tipo 1: hola novato, sabes aquí apreciamos a la sangre nueva, y les damos la bienvenida de una manera muy especial, te darás cuenta que muy pronto te sentirás como en familia
(Todos se ríen, después llevan a xiad al baño)
Tipo 2: bueno novato, aquí es donde te damos tu bienvenida (risa malvada) jajajajajaja (toma la cabeza de xiad y la sumerge en el escusado de baño de la escuela, sobra decir “¡iugh!”)
Xiad estaba impactado de la culeres de sus nuevos compañeros de escuela, para esto, un compañero del salón de xiad entro al baño y vio el acto en cuestión que procedía en ese momento (2/4 pareja, enterado) y después de orinar y lavarse las manos tomo valor y decidió hacer lago al respecto, empujo a uno de ellos y todos voltearon a verlo, el compañero de xiad puso una cara de “¡oh shit! ¿Por que hice eso?” lo rodearon y se disponían a golpearlo cuando xiad los ataco con un destapa caños y su compañero intentaba defenderse, un acto heroico y de compañerismo, valor y honor se llevaba a cabo en ese baño, el resultado, le pusieron una madriza a xiad y a su compañero y los dejaron encerrados en el baño, su compañero se paro y le dio la mano.
Xiad: (en el suelo) ¿Cómo te llamas?
Yar: dime yar ¿y tú?
Xiad: me llamo xiad (yar lo ayuda a levantarse)
Yar: que nombre tan raro jejeje
Xiad: si, algo
Después de un rato pudieron abrir la puerta del baño, xiad se lavo la cara y regresaron a su salon, desde ese momento juraron una venganza contra esos “culeros”, asi los denominaban, y juraron nunca ser asi cuando llegaran a tercero, se dieron cuenta que les gustaba lo mismo, eran casi iguales excepto por el aspecto físico, se volvieron aliados, se volvieron hermanos.
Pasaron unos meses y su hermandad crecía, uno defendía al otro del constante ataque de los “culeros” y por mas que trataban de idear algo no encontraban algo lo suficiente malvado, traumático y humillante para castigar a sus agresores, hasta que llego el día; no había pasado mas de dos meses cuando llego un nuevo alumno, de estatura mediana, cabello peinado hacia los lados y un intento de bigote asomándose en su labio superior, con un aire de inteligencia perturbador y maligno.
(El nuevo se acerca a xiad)
Nuevo: quítate intento de estudiante, pensante superfluo con aura homosexual, estorbas mi sendero pinché estorbo
(Xiad se queda con la boca abierta mientras se mueve a un lado mientras el nuevo pasa, en receso los “culeros” se acercan al nuevo y xiad y yar solo observan de lejos)
Yar: ya se lo cargo la verga a ese güey
(Xiad mira a yar y después regresa a ver al nuevo)
Tipo 1: …te daremos una bienvenida muy especial
Nuevo: cállate escoria, si pudieras entender elocuentemente siquiera una sola palabra que sale de tu jodida boca, tal vez me sentiría intimidado, pero la verdad ni tu le das un ilamiento lógico a lo que dices y piensas que dentro de tu estupidez encontraras tus carencias, pero déjame decirte algo, ni tu ni tus puñales amigos podrán hacerme daño si no saben que es lo que pasa por su cabeza, asi que cuando sepas sumar y restar o ya de perdida leer y escribir puedes venir y tal vez me digne a entablar una conversación contigo, mientras tanto no me jodan entupidos.
(Todos se ven los unos a los otros)
Tipo 3: (susurrando al oído del tipo 2) ¿vistes lo que nos dijo wey?
Tipo 2: ¡ay que madrearlo!
Nuevo: (con saracasmo hiriente) si claro
Xiad: hay que ayudarlo
Yar: ¿Por qué? Ves lo que te dijo, no vale la pena
Xiad: escuchaste lo que les dijo, creo que los 3 juntos podriamos vengarnos de “los culeros”, necesitamos su potencial
Yar: ¿Cuál es tu plan?
Xiad: lo único que se me ocurre es acusarlos, tu eres mas rápido que yo, ve por algún prefecto ¡EN CHINGA¡ (corre hacia “los culeros” y los distrae), tranquilo nuevo, los marginados debemos estar juntos (se para enfrente del nuevo)
Nuevo: dime…ozick
(entre ozick y xiad se enfrentan a “los culeros” de una manera poco ortodoxa, después de una buena sarta de putasos Yar llega con el prefecto y “los culeros” al ver a la autoridad, se van, no sin antes recordarles a los chamacos que tienen madre)
Esa tarde los tres jóvenes subieron a la cima del lugar mas alto que encontraron, una de las partes altas de Chimalpa y ahí formaron lo que llamarían la “sidock company” que se encargaría (en un principio) de proteger del abuso a los inocentes, justo al atardecer cortaron una hoja de maguey y ahí escribieron sus nombres y la enterraron.
Epilogo:
Xiad: (sentado en una barda en compañía de sus compañeros una semana despues) saben…quisiera saber que le paso a “los culeros”, desde lo del prefecto no los he visto
Yar: no lo se
Ozick: a mi me vale madres
Todos: (se miran extrañados y luego sueltan una risa)
(una semana antes de eso)
“los culeros”: (caminando en una calle oscura después de una fiesta, tres cuartas partes de ellos hasta la madre por tanto alcohol)
Tipo 1: (alcoholizado) ¡YO SOY JUAN CAMANEI!
Tipo 3: (no tan alcoholizado) ayer eras Mickey Mouse güey, ya desidete no estamos jugando cabron.
(el las sombras sale una figura extraña que resulta ser el maestro de hostoria)
Maestro de historia: (delirando, con la ropa rota y espuma en la boca) ¡CARNE! ¡CARNE! ¡CARNEEE! ¡DEBO ESCAPAR DE LOS LOCOS! ¡ELLOS ESTAN LOCOS! ¡QUIEREN MI ALMA¡
(grita desgarradoramente)
tipo 2: (surrado de sus prendas inferiores) ¡NO MAMES! ¡es el maestro de historia!
(solo se escucha un grito desgarrador y en las sombras como son atacados “los culeros” mientras se alza la toma y enfoca la luna llena)
Moraleja: el que busca…pierde su tiempo, la respuesta es buscar en mercado(negro)libre.com
Comenten jijos de su promiscua progenitora, ya saben, el trasero del ozick si mandan un correo.
Comenten jijos de su promiscua progenitora, ya saben, el trasero del ozick si mandan un correo.
