comerciales que se queda...para la posterida' 1

imaginemos que estamos entrando a una habitacion buscando cualquier cosa, quizas el control remoto, quizas los condones porque tu chica ya esta muy jariosa pero no quire que salga premio, no importa la verdad, y de pronto el televisor se enciende...


Thunder guitars

(Fondo de small things)

Chico 1: (con una guitarra intentando tocar algo) ¡repámpanos! No puedo tocar “arpegios from hell” de ynwie j. malmsteen con esta guitarra les paul Gibson custom original modelo 1974, su sonido es ¡basura! (comienza a llorar) suena feo.
Chico 2: ¿hum? ¿Ya intentaste afinarla?
Chico 1: (dejando de llorar) ¿afinarla? Vaya no se me habia ocurrido afinar mi Gibson les paul custom original modelo 1974, ¡creo que lo hare! (empieza a afinarla)
Vendedor: (llega y le quita la guitarra) ¿pero que hacen pequeños?
Chico 1 y 2: (impresionados) ¡señor thunder!
Chico 1: (intentando alcanzar su guitarra) tocabamos
Vendedor: ¿con esto? Esto es basura, ¡lo que ustedes necesitan es una guitarra Thunder!
Los hara guapos, los hara inteligentes, los hara talentosos, los hara que sus mamas no los regañen
Chico 1: pero señor Thunder…solo necesitaba afinar mi guitarra les paul Gibson custom modelo 1974, no quiero una guitarra nueva, esta me gusta
Vendedor: (exaltado) ¡callate! Yo te digo que debes usar, yo te alimento, ahora callate y empieza a tocar
Chico 1: pero…
Vendedor: vamos pequeño solo cree

(cambio de musica “the devil went down to georgia”)

Chico 1: (comienza a tocar, cae al suelo y empieza a dar vueltas con la guitarra)
Vendedor: ¡oh vaya! que diablillo, je je, vamos ahora que ven el poder de las guitarras Thunder compren, compren, compren.
Chico 2: ¿señor Thunder? Mi amigo se esta combulcionando
Vendedor: espera pequeñuelo espera, guitarras Thunder, con el aditivo “rock” que te dara mas habilidad, pastillas de las de republica del salvador, ¡si! De la calle republica del salvador, dibujitos tematicos en la maquinaria, y en bonitos colores, a un super precio, ninguna guitarra sobrepasa los $40 000, ¡no! todas son de $40 000 pa’rriba
Chico 2: (presionando el pecho de su amigo quien se esta combulcionando) ¡no manche!
Vendedor: (sonriendo) lo se, lo se, es muy barato

(llega un paramedico con un resucitador)

Paramedico: (intentando reveivir al chico) ¡despejen!
Vendedor: pero para comprar una guitarra Thunder, hasta parece que se tocan solas.
Ahora vayan por las suyas, no nos hacemos responsables por daños a la salud, si se empieza a combulcionar es por tocar guitarras Gibson, las thunder no tienen nada que ver (sonrie mientras intentan revivir al chico)
Chico 1: (posesionado) ¡soy el rey lagarto!

fin

de pronto olvidas tu jariosidad y sales corriendo, tu chica queda desnuda sobre el sofa viendote con cara de "what a fuck" y te dice todas las groserias que se sabe (si incluso las que se sabe en japones) y todo...


PARA COMPRAR TU NUEVA THUNDER GUITAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! YEAH!!!!!!!

conversaciones 3

max Kvalera dice:
tu música we jajajaj ajajaja jajajaja
Reyhead dice:
Si putas mamadas
Y lo peor que ya tenia 2500 canciones
Una real mierda
Pero bueno espero se aliviane mi cumpu
Oie we tengo que decirte algo
Max Kvalera dice:
que ?
eres mi ano¿
Reyhead dice:
Voy a hacerme una delfinoplastia
Lo he pensado pero mi vida esta ahí
En el mar
Max Kvalera dice:
jajajajaja
si es lo mejor para tí te apoyo
Reyhead dice:
Grasias y sabes que mas
Max Kvalera dice:
que pedo
eres mi ano?
Reyhead dice:
no we vivire en chapultepec
En el lago
Max Kvalera dice:
jajaja
Reyhead dice:
Si asi es
Y sabes
Max Kvalera dice:
que pasó
Reyhead dice:
Soy tu ano
Jajajaja
Bruuuuuuuuuuuuuu

Max Kvalera dice:
neta?
jajajaja
jajajaja
que chingón we
Reyhead dice:
Si we
asi que no te pedorrees mucho
Max Kvalera dice:
jajajaja
no we bruuuuuu
Reyhead dice:
jajajajaja


es lo bueno de vivir en una socienda' "libre" uno puede volverse gay, empresario...o delfin